Золото Партии

Идиолаг нах ,  Децкая Панадола

Идиолаг нах:

Моя реальность и моя мечта

* * *

Чем тише вы назовете сваю остановку, тем дальше вы ее проедете.

Автобус резиновый, все поместятся.

Обращайтесь с этой дверью, как с любимой женщиной.

Экипажу требуется стюардесса.

* * *

- Девушки, вашим мамам не нужны молодые красивые зятья?

- Отстаньте от нас, мы не здешние.

- Ой, да пошли вы нахуй.

- Слышь, я только аткинулся, баблом не паможешь?

- Пашол нахуй.

- Бля, ты как со мной базаришь? Мне 37, а тебе 25!

- Задаешь дахуйа вапросов. Возьми кредит в банке.

- Это все, что ты можешь мне предложить?

- Еще могу предложить палучить пизды.

- Ты такая высокая, наверное, до тебя мои шутки не сразу доходят.

- В смысле?

- Ладно, проехали.

- Ты сардельки с хлебом будешь или так?

- С хлебом. А че это он такой черствый?

- Его никто не жрет.

- Может, я его тогда заберу?

- А где здесь выход к поездам?

- К каким поездам? Вам на какой вокзал надо?

- На Павелецкий.

- Так вам надо на другую станцию метро.

- Да пашол ты нахуй.

- У нас скидки для несовершеннолетних и пожилых людей от 65 лет.

- Ему 67.

- Но он выглядит гораздо моложе.

- Он спит в холодильнике и поэтому не портится.

- Если ты сегодня не вернешься домой, считай, что ты здесь больше не живешь! И у тебя больше нет ребенка!!!

- Зато у тебя есть, гы-гы-гы!

- Ну почему ты ничего не пьешь?

- Я за рулем.

- Но вон Виталик тоже за рулем, и пьет.

- Я за рулем не пью.

- Похоже, ты нас не уважаешь? Тебе что, трудно, что ли? Тут ехать рядом совсем.

- Да нет, мне не трудно... Просто я действительно вас не уважаю.

- Папа, а где у нас стратегический запас Фталазола*?

- А он кончился.

- Но ведь было много!

- А я его скушал.

* срецтво от паноса

- Она говорит, что это твой ребенок?

- Да, и есть реальная маза, что это действительно так.

- Ты должен отмазываться, это не может быть твой ребенок, он от кого-то другого.

- Бля, да от кого? Что ты за хуйню городишь?

- Я тебе говорю - отмазывайся, он не может быть твоим.

- Бля, да сто пудов, что мой, не отмажешься.

- Но у тебя не может быть детей.

- Ахуел? Почему бля?

- Потому что ты гандон.

- Я на той неделе своему бате две марки в борщ положил.

- Ахуел?! И что было?

- Ушел выносить ведро, а вернулся через три дня.

- И что рассказывает?

- Говорит, спустились ангелы и сказали - пошли. Ну он и пошел.

- Бля, че эта бабка над нами прецца?

- Наверно, видела, как мы курили.

- Ну а ржать-то нахуйа?

- Наверно, под дым попала.

- Простите, мне очень понравилась ваша экскурсия и я хотел бы узнать, сколько будет стоить аренда здания Ратуши, если мы с друзьями захотим здесь устроить вечеринку?

- Но мы не можем сдать вам Ратушу!

- Я не спрашиваю вас, можете вы или не можете. Я спрашиваю, сколько это будет стоить?

- Девушка, давайте завтра с вами встретимся и продолжим общение!

- Я думаю, что мы с вами завтра не встретимся и это - наша последняя встреча.

- Девушка, не говорите так. Теперь за вас есть, кому подумать.

- Какие девушки тебе нравятся - старше или младше тебя?

- Да в целом я не обращаю внимания на возраст, мне важно, чтобы мне было хорошо с этой девушкой, чтобы был какой-то контакт, взаимопонимание...

- А я на возраст обращаю очень пристальное внимание. Если девочке исполнилось 9 лет, она меня уже не интересует.

* * *

На эскалаторе можно целоваться, рассматривать рекламу на стенах, читать книжку, глядеть на противоположную сторону в поисках красивых девушек, просто тупить и еще говорить по телефону. Один мой знакомый по пьяни нассал на эскалаторе. Он поднимался вверх и ссал, прижавшись к краю, который ближе к встречному эскалатору. Все встречные чудовищно ахуевали, да и соседи по эскалатору тоже пребывали в глубоком шоке от такой хуйни. Сам же чувак глядел перед собой стеклянным невозмутимым взглядом, типа ничего не происходит.

* * *