Золото твоих глаз, небо её кудрей

Буратина-Буратина размахнулся и ЗАЕБАШИЛ ему в слабенький жидкий животик страшнейшую ПИЗДЮЛИНУ! Ничтожный Пьеро прыснул и сам себя заблевал потоками кислой рвоты, сложившись вдвое — и исчез навеки, как чмо.

Теперь настало время побеждать Артемона.

Они сошлись на огромной золотой арене. Артемон прегордо нёс перевязанный ленточкой хвост и скалился. Буратина сначала выбил каждый зуб, который мерзкий пёс посмел оскалить на Буратину-Буратину!!! Язык Артемона он намотал на руку и вырвал. Потом Буратина сел на гадкого пса и стал переламывать каждую косточку, каждый хрящик, чтобы он сыро хрустнул — ОБОЖАЛ Буратина этот хруст!

Хвост Артемону он сжёг своим страшным буратиньим огнём. Потом передумал и хвост ему вместо этого выдрал вместе с позвоночником. И вылущил жалкий псовый хуишко! и сломал сто тысяч раз, а потом ещё и мееееееедленно расплющил яички и съел. А потом запросунул ему в жопу раскалённый взор лом стрежень жог и кишки все ПРОЖЁГ НАВЫЛЕТ — испиздрячил!!!!! по самую носоглотку!!!

О, как СТРАШНО выл Артемон! И вот прямо в обожжённое очко, кровавое с корочкой — Буратина торжественно выеб, выеб, ВЫЕБ ЕГО, победил -

— победил -

победил! -

— ПОБЕДИЛ!!!

И весь мир, ВЕСЬ ВЕСЬ ВЕСЬ МИР возликовал и восславил

бесконечную Победу Буратины-Буратины!!!

Дааа! Он всех ОБЛОМАЛ,

всех! Все враги Буратины куском воющего мяса стали, торфом сраным стали, гнойным говна куском воняющим стали! И говно говно говно это выло, выло:

— Аа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-у-ауу-у-ау-у-ау-а-уа-ау-а-а-у-ау-а-у-а-уыа-ауыыыыыыы!

Услыхав и увидев ТАКОЕ, все на свете обосрались и подохли. И поделом!

Но и этого всего было мало, мало, МАЛО! Буратине было мало этой власти, этого триумфа, он хотел большего,

он жада́л большего,

гораздо гораздо ГОРАЗДО!

О, чего же он хотел, наш великий и ужасный Буратина-Буратина?! Что ему было нужно?! ООООО! Надобно было ему ЗАСЛУЖЕННОЕ надо было ему -

БЕСКОНЕЧНО ВОЦАРИТЬСЯ НАД ВСЕМ!

— чтоб весь мир, вся Вселенная отдавалась ему, ГОРАЗДОЁБОМУ БУРАТИНЕ-БУРАТИНЕ! — Ца́ца, цаца! — чтобы страстно шептал ему мир. Чтоб он весь раскрылся, вывернулся, ожа́бился перед ним! И губами, губами плямкал — ЦАЦА! ЦАЦА!

И вот он уже как бы провидел этот выворачивающийся рот, эти бесконечные сливочные губы Вселенной

И САМУЮ ЦАЦУ уже провидел

— но тут

сквозь подступающую сладкую дрожь

прорвался

— кислый -

рыбий -

— голос:

— Па-адъём!

Действие шестьдесят девятое. Какжетаки, или Два уважаемых существа договариваются работать по-новому

Вы коммерсы, вы сладкие, вас доить надо.

Цит. по: Дм. Потапенко. «Теперь бизнес отжимают с помощью закона». Интервью. Секрет Фирмы, 14.12.2015

Чёткие ребята сейчас не крышуют. Они просто отжимают, потому что в погонах и при власти. И если с бандюками ещё можно было договориться или найти управу, то с этими никак.

Цит. по: Дм. Половинкин. Предпринимательство в двухтысячных: риски и возможности. М., Праксис, 2018.

21 января 313 года о. Х.

Резиденция Губернатора Директории

11 часов.

Сurrent mood: productive/продуктивное

Сurrent music: О. Газманов — Офицеры, офицеры, ваше сердце под прицелом

В чёрных панталонах с ярко-жёлтой мотнёй, ранним утром двадцать первого числа зимнего месяца января, мягкою бурбулисьей походкой в крытую колоннаду меж крыльями старой губернаторской резиденции вышел губернатор Директории Лавр Исаевич Слуцкис, которого за глаза и в глаза называли просто ЛИС.

Как обычно, он устроился в высоком кресле возле фонтана. Пол был выложен чёрными и белыми плитками, фонтан украшен изображениями ветвей акации. У ног бурбулиса лежали соцветия звёздчатого остролиста. Их одеколонный аромат не перебивал никакой скверный запах. Господин губернатор пах как дорогой кожаный диван. Институтские генетики поработали на совесть.