Золотое правило Трехпудовочки

– Ты без мужика живешь, даже не представляешь, на что они способны, – вздохнула Нина. – Я своего спросила: «Зачем чуни натянул?» Валера мне в ответ: «Ты сама велела мне по телефону следовать твоим указаниям. Я их даже записал, чтобы ничего не напутать».

И сует мне листок. Читаю его конспект и фигею. «На ужин подогреть кашу, 1 мин. в СВЧ-печке, порция в холодильнике. Надеть пижамку синюю, рисунок кораблики, положить в кровать, накрыть одеялом, спеть песенку, любую, но не громкую». Валерка же мне бубнит: «И где тут про то, что чуни снять надо? Ты о них даже не упомянула». А еще он Никитке на момент нашего приезда из роддома футбольный мяч купил, думал, они скоро вместе играть пойдут.

– Зато ваши мужики супружеский долг выполняют, – вздохнула Ната, – а я в холодную постель ложусь.

Ира захихикала.

– Вовремя пожрать – вот их главная супружеская обязанность. А уж трýсы какие! Мой на днях от боли мучился, три ночи не спал, зуб у него ныл, но к врачу не пошел. Ночью просыпаюсь, слышу чавканье. Включила ночник, а муж прорезыватель грызет.

– Что? – не поняла Ната.

– Колечко из силикона, – снисходительно пояснила Ирина, – его деткам дают, когда у них зубы режутся. Я ребенку самый суперский купила, его сначала в холодильнике держат.

– Так и ангину заработать можно, – не одобрила идею Ната.

– Нет, – не согласилась Ира, – горло болит от микробов, деснам от холода хорошо.

– Ему игрушка от кариеса помогла? – захихикала Нина. – Все парни при виде бормашины трусят.

– Не, у моего зубы мудрости лезли, – развеселилась Ира, – вот он и решил прорезывателем воспользоваться!

– Ни фига себе, у твоего явно задержка в развитии, – заржала Ната. – Скоро четвертак отметит, а еще жевалки не отрастил. Это уже зубы не мудрости, а тупости.

– Сама ты дура, – неожиданно обиделась Ира. – Зубы мудрости после двадцати лет вылезают, их поэтому так и назвали, что человек уже поумнел.

– Ну это кто как, – философски заметила Нина. – Натка верно схохмила, у некоторых зубы тупости прорезываются. Мой себе брекеты поставил, мамаша у него не позаботилась в свое время, про прикус сына не подумала, зато сейчас меня гнобит, припрется в гости и ну поучать: «Распашонку байковую на тонкую надень, чепчик ребенку завяжи, простудишь мне внука, коза!» Я недавно не выдержала и ответила: «Сами вы, мама, козища! Че к сыну в рот не поглядели? У него там частокол вырос, теперь деньги не на жену с сыном, а на свою пасть тратит».

Так он, девочки, чего учудил! Сделал рентгеновский снимок головы. На новую работу устраивался, а там велели полное обследование пройти. Приносит домой пленку, чуть не плачет, тычет мне ее под нос и гундит: «Нин, позырь, че у меня с зубами! Такие там дырищи! В каждом!» Ну я поглядела и отвечаю: это твои брекеты! На пленке всегда металл так выглядит. Вот у нас в хирургии случай был. Пришел парень, принес снимок, врач поглядел и говорит сестрам: «Видите, девоньки, у мальчика был перелом позвонков шейных, ему их винтом скрепили, вот, отлично видно». А больной возмутился: «Ничего я никогда не ломал, гайморит у меня». Но штырь-то торчит!

– И че это было? – с жарким любопытством поинтересовалась Ната.

– Пирсинг в языке, – захихикала Нина, – это ж болт, который перпендикулярно торчит, вот и получилась хрень в позвонках. Мы потом над доктором посмеивались, а он не злился, говорил: «С каждым случиться может. Иногда женщины серьги снять забудут, и получается на рентгене черепушка с висюльками».

– Угарно! – еще сильнее развеселилась Нина.

– Избавь нас от своих рассказов, – поморщилась Ната, – ты медсестра, а другие не хотят про болячки слушать. Фу.

– А у меня соседка Верка своего парня Пашку разоблачила, – сменила тему Нина. – Они дома телик смотрели, а им своего бебика Наташка с третьего этажа принесла, попросила приглядеть полчасика. Малыш описался, Верка растерялась, а Пашка ловко памперс поменял, правильно его заклеил, чтобы не вонял, и в помойку отнес. Тут-то Верку и торкнуло: откуда у Пашки навык, если своих не имеет? Навела справки и выяснила: есть у него жена и сын. Во! Уж лучше, когда наши крендели с детьми неправильно обращаются, значит, опыта нет.

– На Ленина выходит кто? – закашлял водитель.

– Если у тебя свиной грипп, нечего за руль лезть! – взвизгнула Нина. – У нас дети, мы помирать не хотим.

– Спокуха, девчата, это туберкулез, – сохраняя самое серьезное выражение лица, сообщил шофер.

– Ну тогда ничего, – успокоилась Нина.

Парень за баранкой расхохотался.

– Чего ржешь? – возмутилась медсестра.

– От твоей тупости тащусь, – весело заявил тот, – прикольно палочку Коха получить. Она, по-твоему, лучше свиного гриппа?

– Замолчи, Кох, мне от тебя ничего не надо! – заорала Нина. – Вот гастарбайтеры чертовы, наприезжали сюда, Кохи всякие!

– Я москвич, – сказал водитель.

– С фамилией Кох? – хмыкнула Нина. – Не ври, из Молдавии припер.

Шофер зашелся в хохоте и кашле.

– Ой, дура, – простонал он, – ничего про туберкулез не слышала?

– Молодой человек, – ожила старушка на втором сиденье, – на Ленина тормозните, около пятнадцатого дома.