Зовите меня Клах (Академики) (СИ)

Вот трудно складываются у меня отношения с некоторыми людьми в новом мире: то автоматом в лицо тычут, то ногами пинают. (Что характерно - все они из охранных структур.) Но если к тем, что с автоматами, претензий больше не имею, то с братцами пока все иначе. Обидно, понимаешь. И даже не столько из-за того, что пострадал безвинно, а что никакого ответного урона не нанес. Да хотя бы ботинки им своей кровью испачкал.

Честно говоря, я был готов забыть об этом "неприятном инциденте" и даже не требовать извинений, но когда Марик с ходу принялся, что называется, быковать и угрожать - не выдержал. И ведь я всего лишь хотел немного "потроллить" братцев, порадовать себя их обалделыми физиономиями. Порадовал. Ладно, чего уж теперь. Надеюсь, они поймут мой намек и подъедут на стрелку. В противном случае придется их как-то вылавливать в городе. Я не озабоченный "честью" придурок, просто за некоторые слова надо бить собеседника в лицо иначе никак. По крайней мере, попытаться это сделать. Я прекрасно понимаю, что мои шансы справиться в драке с братцами близки к нулю, но надеюсь, что хоть разочек я кого-нибудь из них достану. Их ведь двое будет, а значит, и вероятность попасть - в два раза выше.

Я сосредоточился и всего лишь за пару секунд превратился в полуётуна. Повертелся перед обнаруженным в кладовке зеркалом, тряся обильными телесами. Не, не пойдет. Я в такой форме буду слишком медленно двигаться. А если только руки?

Разглядывая свой тощий безволосый торс и узкие плечи, к которым неведомым образом крепились мои прежние жирны... сильномогучие и волосатые грабки, я хмыкнул. Добавить для образа кепочку с трубкой и вылитый морячок Попай, в очередной раз вкусивший волшебного шпината... А ведь неплохо. Совсем неплохо. Так, наверное, и оставлю. Надо только придумать, как "залегендировать" превращение. Банку с консервированным шпинатом я тут вряд ли найду. Взять какую-нибудь другую "чудесную" травку, чтобы демонстративно скушать перед битвой? Например, пучок петрушки? Только его надо будет не просто в руках держать, а то буду выглядеть, как дурак с букетом... Автоматически шаря глазами по многочисленным полкам, я увидел классическую стальную эмалированную кружку. О, то, что надо!

До поры, до времени решил припрятать кружку на кухне, заодно убедиться, что в закупленном пани Бертой стожке свежей зелени петрушка наличествует. О, даже кудрявая есть! Отлично! Будет у меня нынче ночью "волшебная кружка с петрушкой" ворогам на удивление. А как говорил Суворов: "Удивил - победил!"

Ха, если сегодня все пройдет удачно, я на свой будущий герб обязательно помещу пучок петрушки. Это будет... я сморгнул набежавшие слезы... чертова лабильность!

Отец, когда был жив, любил рассказывать, как он познакомился с мамой. Это случилось в отвратные девяностые. Не лихие. По крайней мере, для большинства жителей далеко не лихие - отвратные. И это если без мата... Ладно, замнем для ясности.

Была очередная спонтанная вечеринка первокурсников в студенческом общежитии. Уже накрыта дверь... Это ноу-хау папы, которым он весьма гордился. Ввиду отсутствия столов, снимается входная дверь и водружается на тумбочки. Главное, не трогать двери в блок и туалет, а выбирать одну из комнатных. На двери разномастные тарелки с заедками. В основном, разнообразные бутерброды: с колбасой (мало), шпротами (тоже мало), обжаренными до золотистой корочки кружками вареного картофеля (много), чуть сдобренным маслом и солью укропом и петрушкой (очень много). Девушки постарались разложить все красиво, и у них получилось - дверной стол выглядел ярко и празднично, особенно бутики с зеленью. Однако ближе к середине вечеринки только они на столе и остались. Проигнорированные. Некоторые даже распотрошили, похитив из комплекта хлеб. Непорядок! К самой крупной кучке парней подходит маленькая стройная девушка с глазами олененка Бемби и спрашивает:

- А вы чего бутики с петрушкой не едите?

Парни уставились на девушку: это что еще за пропаганда веганства? Наконец, один поинтересовался:

- Она че, такая полезная, твоя петрушка?

Девушка округлила глаза в изумлении и стала похожа на олененка Бемби, впервые увидевшего бабочку.

- Петрушка СПОСОБСТВУЕТ! Вы не знали? - и удалилась.

Траву смели за пять секунд. Порой, пренебрегая хлебом.

- И только я, - хвастался папа, - Обратил внимание не на петрушку, а на твою маму! Я уже тогда был очень умный, правда?

- Правда, правда, - улыбалась мама.

- Кирил, - оторвала меня от воспоминаний пани Берта, - вы проголодались?

- Э-э, нет, - я заметил кружку у себя в руке, - просто попить зашел.

Пани Берта достала и придирчиво рассматривала тушки цыплят.

- Что думаете приготовить? - не мог не спросить я.

- Вот. Решаю. Кирил, вы пробовали индийское карри с курицей?

- Да. Вкусно.

- И мне нравится, - задумчиво проговорила пани Берта, - Однако, уверяю вас, кавказские блюда из курицы: чахохбили или аджапсандал ни в чем не уступят классическому карри ни по богатству вкусов, ни по остроте, но почему-то гораздо менее известны. А чахохбили вы ели?