Зрелый возраст

Почти все люди обладают хотя бы минимальным уровнем эмпатии, и это объясняет, почему в большинстве своем они умеют создавать семью, растить детей, взаимодействовать с коллегами и сносно вести себя при различных социальных контактах. Во второй половине жизни развитая эмпатия помогает нам гибко реагировать при общении со стареющими сверстниками, детьми, внуками, остальным окружением. Только человек, хорошо владеющий навыками эмпатии, способен делиться накопленной за годы мудростью и в то же время оставаться открытым к восприятию нового от других и от быстро меняющегося мира.

Для развития эмпатии необходим все тот же гибкий, тонко настроенный мозг, что и для овладения всеми другими навыками, о которых говорится в этой книге. И подобно остальным навыкам эмпатию можно развивать через постепенное, но постоянное применение. Это может показаться странным, но эмпатия по отношению к окружающим усиливается, когда мы становимся более чуткими к собственным чувствам. Исследования показывают, что единственный способ понять чувства другого человека — это настроиться на свои чувства, которые возникают при общении с этим человеком. Иными словами, нам надо осознавать, что происходит внутри нас, чтобы догадываться о том, что чувствуют другие.

Применение эмпатических навыков можно представить как трехступенчатый процесс: остановиться, посмотреть, выслушать. Есть научные доказательства того, что наша способность воспринимать точку зрения другого человека с возрастом ослабевает, как и другие проявления гибкости. Но как отмечает в числе прочих доктор Пэм Гринвуд¹⁶⁶, многие из этих ухудшений не являются неизбежными спутниками старения, скорее, они — следствие того, что мы перестаем применять способности, которые у нас имеются (помните принцип «Используй, не то потеряешь»?). Итак, что же входит в процесс эмпатического общения?

Чтобы проявлять эмпатию, прежде всего нужно нажать на ментальные тормоза, чтобы остановить импульсивные порывы. Например, в случае интенсивной негативной реакции человек теряет гибкость, поскольку его подхватывает волна мощной эмоции. Если не нажать на тормоз, эмоция заставит выдать негибкий ответ.

Остановиться: когда в вас возникает порыв отреагировать на внешний стимул — допустим, на чьи-то слова, остановитесь и выдержите краткую ментальную паузу в цикле реакции. Эта пауза даст вам шанс заглянуть внутрь себя и осмотреться.

Посмотреть: на что вы реагируете? С чем связана такая реакция? Можете ли вы справиться с эмоциями и обратиться к отошедшим было на задний план навыкам осознанности? Нажав на тормоз, вы сдержали рвущиеся наружу чувства и обрели эмоциональную свободу. Вот теперь можно обратить полное эмпатии внимание на собеседника и выслушать его.

Выслушать: чем объясняются слова собеседника? Сумеете ли вы понять, что за ними кроется, чтобы отреагировать на них правильно и наилучшим образом?

Три эти последовательные стадии — пауза, оценка и настройка на собеседника — тренируют навык эмпатии и со временем становятся автоматическими. Наградой вам будет повышенная гибкость реагирования и более глубокие отношения с окружающими.

Ступень четвертая: еще одна глава в истории без конца

Детективы — очень увлекательное чтение, и во многом их увлекательность объясняется невозможностью предсказать конец. Хороший писатель закручивает сюжет то в одну сторону, то в другую, заставляя читателя до самой последней страницы теряться в догадках. Одна из опасностей преждевременных когнитивных фиксаций заключается в том, что они убеждают нас, будто мы знаем, куда ведет наше ненаписанное будущее. Мы, конечно, не можем сомневаться, что в какой-то момент наша жизнь закончится. Но если мы заранее считаем, что вторая половина жизни сложится неудовлетворительно или будет связана с трудностями и неприятностями, то мотивация активно влиять на то, как складываются и протекают наши почтенные годы, утрачивается.

Представьте, что вы приехали в аэропорт и вошли в самолет. Вы находите свое место, убираете сумку на полку, пристегиваетесь и ждете, когда в проходе появится бортпроводник с обычным предполетным монологом. Только на этот раз будет не монолог, а приглашение к диалогу. Бортпроводник скажет: «Приветствуем вас на борту нашего самолета», а потом спросит: «Куда бы вы хотели полететь сегодня?» Как бы вы ответили на такой вопрос? Готовы ли вы вообще ответить на него? И поскольку ваша жизнь — это скорее путешествие, чем пункт назначения, то этот вопрос мог бы касаться того, какой путь вы хотели бы выбрать для своей внутренней и внешней жизни.