Зверь лютый. Книга 24. Гоньба (СИ)

Удивительно — что я в нём тогда нашёл? Обычный дюжинный мужичок, теперь уже и стареющий. Тридцать три — возраст Христа. Пора лезть на «Голгофу». Ну и с чем ты пришёл к этому сроку? Не похорошел. Не поумнел. Семья, жена, дети… Жена — уже сгнила, об остальном не вспоминал. Квартирьер… Это карьера? Оплыл. Как-то весь… опустился. Выцвел. Смелость, честь… Он ведь старательно не вспоминает, что предал меня тогда, послал на жуткую смерть. Мою смерть. Чтобы решить свои какие-то тогдашние мелкие материально-матримональные проблемы.

Эх, Хотеней-Хотеней… Выбрал бы тогда меня, а не ту сопливку… Я ведь для тебя…! Как гибрид цепного пса и Василисы Премудрой — и сберёг бы, и возвысил. Сколько людей, которые со мной пообщались — поднялись. Аким, Чарджи… Горох Пребычестович — мелочь. Даже и князь Муромский… Ты так бы взлетел! Но… Рабёныш, холопчик, «новогодний подарок», «дырка мягенькая для разгрузки чресел молодеческих», «шкурка с искоркой»… Твой уровень восприятия. Ничего иного ты не искал, не ожидал… И — не увидел. И извинятся за ту свою измену — не собираешься.

Виниться? Перед рабом?! — Что за бред!

Собираешься снова сделать меня своим холопом.

Меня?! «Зверя Лютого»?! В ошейник?!

«Ты, Ваня, беглый холоп. Но я тебя прощаю. Позабавь, ублажи — и плёточек не будет. Так только, ежели вдруг настроение дурное господское проявится».

Ничего иного ты не только сказать — подумать не можешь. Не потому что тупой, а потому что нормальный. Святорусский боярин. Со своим, «с молоком матери впитанным» набором ожидаемого, коридором допустимого.

И вот перед этим… я трепетал и преклонялся? Вопил сам себе, в душе своей: «Мой! Господин! Любовь с первого взгляда!».

Я же тогда не мог смотреть на него без обмирания сердца! Всё в нем — бородка, серые глаза, чуть скуластое лицо, поворот головы, каждое движение… хотелось смотреть, не отрывая глаз, хотелось закрыть глаза, чтобы сердце не выскочило от волнения, от счастья…

Помню, как при первой встрече, кстати, тоже в бане, я, буквально, стек на пол, прижался к половичку на досках лбом, грудью, животом, всем телом сколько мог. Распластывался, припадал. «Отдаю себя в волю твою»… Совершенно искренне, задушевно. Как в церкви перед святыней…

Что ж я в нём тогда нашёл?

«Думала — дышать без него не могу. Оказалось — насморк».

Не надо себя обманывать, не надо взваливать всё на него. «Насморк» — у меня. Всё — я нашёл в себе. В том рабёныше. В своей надежде. «Вера, Надежда, Любовь». Пока есть «надежда», хоть какая, хоть на что — появятся и «вера», и «любовь». Соответствующих «надежде» качества и направленности. Всё — во мне. Мои страхи, мои надежды, мои восторги. Направленные на «именованный символ». Воплощение моей мечты. Мечты… даже не процветать и благоденствовать, просто — жить осмысленно.

Он — просто объект. Для моих мечт. Как фото киноактёра на столе девочки-подростка. А субьект-то я. Чувства — мои. И вина за них — тоже моя.

Прошли годы. Мы менялись. В разные стороны, с разной скоростью. Я вырос. Телом, душой, умом. Учился, творил. Сотворял. Создавал. Город, людей. Стал Воеводой Всеволжским. Надеждой и защитой для тысяч людей. А ты так и остался. Нормальным святорусским боярином. Хотенеем Ратиборовичем.

«Надежда» была предана. Вместе с «верой» и «любовью». Преданы и проданы. За перспективу протекции. При дворе какого-то Великого Князя. Чего-то там.

Мне пришлось вырастить новые. «Веру» — в себя, «надежду» — на себя, «любовь» — к себе. Вырастить. На очень… «каменистой почве», на простом правиле: «Воли своей не отдам никому».

Это — тяжко. Большинство хомнутых сапиенсов такой труд… избегают. Мне — пришлось.

Странно. Грустно. Горько. Стыдно. Себя. Своих чувств. Своего идеала. Собственных восторгов, радости. Трепета чувств. Виртуальная картинка оказалась не совпадающей с реалом. Мираж. Воздушный замок. Бывает. Но сколько же моих собственных сил душевных было вложено, было вызвано тем образом! А образ-то оказался… п-ш-ш.

Забавно. Стыдно своих тогдашних страхов, растерянности, непонимания. Но куда стыднее память о своём счастье, восторге, надежде.

Счастье стыднее горя?

А впрочем… пофиг. Всё прошло. Скучно. Неинтересно.

«Время — лучший лекарь». Лечит не только от боли, но и от радости.

Мой неотрывный взгляд несколько обеспокоил Хотенея. Он ожидающе уставился на меня. Я глубоко задумался, тяжело, встряхнутыми побоями мозгами, размышляя о прошлом, рефлекторно провёл себя по груди, счищая лишнюю мазь. Он, кажется, удивился. И — обрадовался. Чему-то. Рявкнул на прислужника. Тот посмотрел на меня как-то зло. Обиженно попытался возразить своему господину. Но был им вытолкнут в дверь.

Парень чем-то неуловимо похож на Корнея. Тогдашнего, киевского ещё, наложника Хотенея, моего соперника в борьбе за внимание господина. За право быть наиболее желаемым вместилищем хозяйского уда. Корней тогда до-ревновался. До застенков пытошных. Теперь этот. Ревнует? Ко мне?! К «Зверю Лютому»?! — Нет, конечно. К очередному объекту увлечения повелителя, к «шкурке серебряной».