Звездные мошенники

– Девяносто седьмой, – сказал охранник. Он подошел к настенной карте, поводил по ней корявым волосатым пальцем, понажимал кнопки на круглом пульте с цифрами. – Ну, приступим. – Он нажал кнопку рядом с одним из шкафчиков. Поверхность шкафчика затуманилась и сделалась радужной.

– Давай, проходи быстренько. Ни пуха ни пера.

– К черту. – Дэн пригнул голову и проскочил сквозь отверстие, из которого веяло холодом.

3

Он очутился на крутом склоне; далеко внизу, за простором лугов, раскинулась равнина. Там виднелись рощицы и речка. В отдалении среди низкорослого кустарника паслось стадо каких-то животных. Но по дну долины не проходила дорога, реку не усеивали крапины лодок, а в ее излучинах не ютились селения. На дальних холмах не было ни троп, ни оград, ни домов, ни прямоугольников вспаханных полей. В огромном синем небе не было инверсионных следов. Ни долетевшего откуда-то запаха выхлопных газов, ни бормотания двигателя внутреннего сгорания. Ни консервных банок, ни банок из-под пива…

Короче говоря, здесь не было людей.

Дэн повернулся. Портал все еще слабо светился в прозрачном воздухе. Дэн просунул в него голову и обнаружил, что смотрит в «раздевалку». На него уставился облаченный в желтое неандерталец.

– Послушайте, – сказал Дэн, стараясь не обращать внимания на то, что шею словно стянуло горячей проволокой, – может, как-нибудь договоримся?

– Лучше уберите голову, пока проход не захлопнулся, – бодро сказал охранник. – А то будет вжух – и все!

– Как насчет информационных материалов? И взгляните, я подхватил насморк. Тут холодно по ночам? Есть опасные животные? Чем мне питаться?

– Вот. – Охранник полез в урну и вытащил пачку брошюр. – Вообще-то, они для тех, кого переместили без ограничения прав. Ну, знаете, для бедолаг, которые ненароком слишком много увидели. Но я вам дам одну. Сейчас, минутку… Англик, англик… – Он выбрал брошюру и вручил ее Дэну.

– Спасибо.

– А теперь валите отсюда.

Дэн убрал голову из прохода, сел на траву и поднес к глазам брошюру. Красивая, цветная. На обложке изящный текст: «Добро пожаловать в передислокационный центр № 23». Под заголовком фотография группы угрюмых существ разного роста и степени волосатости, в бумажных шляпах. Под фотографией обещание: «Новичков ожидает бурная общественная деятельность. Привет, новичок!»

Дэн открыл брошюрку. Фото вроде предыдущего, только вместо луга – парковый газон, а по нему разбросаны домики с длинными террасами, на которых выстроились кресла-качалки. Под раскидистыми деревьями – столы для пикника, а на реке – пристань, плотно окруженная весельными лодками.

«Жить в Общественном центре очень круто! – прочитал Дэн. – Множество увлекательных занятий! Девочки-скауты, мальчики-скауты, парни-скауты, девушки-скауты, морские скауты, лесные скауты, пещерные скауты, родительский комитет, Братья Храма, культ медведя, Ротари-клуб, Дочери Восточной Звезды, Матери Большого Банана, дианетики – выбор за вами! Группа для каждого и каждый в группе!

– Обучение языкам в форме беседы. Осваиваем урду, спротч, идиш, гэльский, фунду и другие языки. Вязание узлов, ковроткачество, кожевенное дело, греческие танцы, китайская живопись и многое другое!

Самодеятельный театр!

Театрализованные индийские танцы!

Дискуссионный круглый стол!

Собрания горожан!»

Дэн пролистал страницы, полные эмоциональных призывов, и остановился на развороте, озаглавленном: «Немногочисленные „можно“ и „нельзя“».

«Все мы хотим преуспеть там, куда перенеслись. Поэтому запомни Правило Урана – НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! Другой парень может оказаться крупнее тебя!

Помни о табу окружающих!

То, что для тебя всего лишь обыкновенный пикник или спаривание, может оскорблять других. То, что некоторые привыкли делать группами, другие считают возможным делать исключительно в уединении. Большинство табу связано с едой, сексом, выделениями организма или богами. Поэтому не забывайте осмотреться по сторонам, прежде чем присесть, прилечь, опуститься на корточки или встать на колени!

Дамы с бородой, пожалуйста, имейте в виду.

Прочисткой засорившейся канализации может заниматься друг вашего мужа, так что следите за тем, что роняете в унитаз, договорились, девочки? И вы, парни, тоже! Конечно, груминг – дело хорошее, но грумьте друг друга подальше от посторонних глаз, ладно?

Примечание: существует некое возмущение заведениями класса „разные, но равные“. Ребята, ну честно – разве это не в духе Центра № 23? Самцы и самки по-прежнему будут пользоваться одними общественными туалетами. Мы не потерпим здесь сексуального шовинизма.

И вы, детвора!

В Социальном центре запрещено скакать по деревьям. В конце концов, здесь спит много пап. Деревьев хватает и в других местах!

Дань опрятности!

В эти более деятельные, чем обычно, дни личные испарения могут исходить от нас еще до того, как мы это заметим. И ядреный запах может казаться другим вовсе не таким приемлемым, как нам самим. Потому помните, друзья, – следим за личным запахом! (Щелочное мыло, одеколон, порошок от блох и другие средства личной гигиены можно взять на складе.)»