Звезды на дисплеях

"Ну и что, для поверхности? — не унимается Миша. — Это русская машина, а у нас все параметры с запасом делаются, на всякий пожарный! И в описаниях не всё пишут. Ну, ничего, вы не хотите, так пакистанцы купят, они интересовались недавно". Кстати, не соврал – было такое!

Тут индийцы смеяться перестали, — не любят они пакистанцев – а самый главный в тюрбане говорит:

"Сэр, а это может кто-нибудь продемонстрировать?"

Остальные подносики отодвинули и защёлкали на своих ноутбуках. Миша в ответ:

"Если начальство уговорите, то я бы и слетал. Но это вряд ли, очень оно, начальство, негативно на это смотрит, — и шёпотом, — Перестраховщики!"

Индийцам, естественно, уже вожжа под хвост попала, — вынь, да положь им орбитальный полёт! Даже компоты не допили, ринулись к руководству. Генерал, а тогда всё очень военизировано было, так вот генерал удивился вроде: "А откуда вы узнали про такие возможности нашего аппарата?" А потом сделал кислую мину и говорит:

"Конечно, это всё возможно, но мы такое редко практикуем, не целевое использование, то, сё…"

Индийцы настаивают. Тогда генерал, вроде соглашается:

"Ну, в виде исключения, учитывая дружеские российско-индийские отношения, пожалуй, да! Только вам придётся оплатить заправку и расход ресурса реактора, а то меня земное начальство по миру пустит за растрату".

Индийцы тут же выдают гарантийное письмо и раньше, чем Миша Гринберг со своим индийским коллегой пристёгиваются к креслам, уже приходит оплата. Миша показывает класс, стартует свечкой, выходит на низкую орбиту, делает виток и садится на последнем литре рабочего тела.

Его и его индийского коллегу чествуют в столовой, индиец выглядит одуревшим, всё пытается машинально зафиксироваться за крепко укреплённые окружающие предметы и только повторяет по-русски:

"Вот это, да! Вот это, да!"

А Гринберг – ничего, ему же не впервой! Индиец, тот, что в тюрбане, тоже жмёт Мише руки и тут же улетучивается на переговоры к генералу. И там с порога:

"Можно от вас в Дели позвонить?"

Короче, после этого индийцы о других аппаратах и слышать не хотели, только наши покупали и очень хвалили. Присылали нам своих пилотов на стажировку, Миша их и натаскивал. Те, правда, на орбиту выходить не рисковали, но баллистику освоили чётко.

Кстати, прослышав о нашем рекорде, и бразильцы учудили: вывели своё "Мачете" на орбиту, а сесть не могут – водички не хватает, да ещё и закрутило их по неосторожности. Запаниковали, воздух кончается, дали "мэйдэй". Наши аварийщики их и вытаскивали. Но это всё давно было, я тогда ещё пешком под стол ходил.

В грузовом отсеке, где мы покачивались на скамейках, иллюминаторы, как я говорил, не были предусмотрены, — зачем они, мы же не туристы? — освещения тоже почти не было, только на потолке имелся ряд плафонов, из которых включен, был только один. Читать, впрочем, никто не собирался, да и при закрытом шлеме "Доспеха-2" это несколько затруднительно. Только из-за неприкрытых створок двери пилотской кабины вырывался и падал на пол отсека солнечный луч, из чего я заключил, что мы летим прямо в направлении восхода. Полёт длился минут двадцать, затем "Пенал" накренился и, повернув направо, тут же пошёл на посадку. После посадочного толчка открылась аппарель. Повинуясь жесту сержанта, сидящий с краю курсант неуклюже потопал на выход. Сержант одним плавным движением выскочил вслед за ним, и я имел удовольствие послушать его "предпоследний инструктаж" соискателю зачёта.

Естественно, не напрямую, а по рации. Этот инструктаж повторялся с некоторыми вариациями ещё столько раз, сколько курсантов покинули наше корыто перед тем, как пришла моя очередь, вслед за Серёжей, и сводился к тому, что:

"Поскольку настоящую спасательную шлюпку ради вашего дурацкого зачёта гробить слишком кучеряво, то считайте, что она уже угробилась в хлам, и от неё остался только шлюзовой отсек, — вот он лежит. Ящик с аварийным биотехом-"юртой", ящик с климатизатором, баллоны с дыхательной смесью, — вот они: раз, два, три – на семьдесят пять часов.

Ещё имеется гигиенический блок, в просторечии – унитаз. Это чтобы за юрту по нужде не бегать. (Сержант так шутил.) Его перед употреблением разогреть, иначе примёрзните задницей и водяная форсунка не заработает. Воды, кстати мало, так что не злоупотребляйте, заправить будет нечем. Если только вам питьевой не жалко.

Также в наличии упаковка с аварийным продовольственным запасом и с напитками на любой вкус. ("Напитки на любой вкус" — это маленькая канистра с водой и бутылка с витаминизированным соком, обычно апельсиновым). Так что, кушайте на здоровье, поправляйтесь!

Вот это – знакомый и опостылевший вам аварийный передатчик, который по идее должен привлечь к вашей аварии спасателей. Но настоящих спасателей мы беспокоить не будем, поэтому это просто муляж, который, тем не менее, вам нужно правильно включить и расположить на местности.