Звёздный янтарь

Вместо корабля-небоскреба теперь в ограждении прямо из бетонного постамента торчал кулак (габаритами где-то с пятиэтажку) с вытянутым вверх средним пальцем. Кулак был облицован лежащими плотными рядами сжатых или растянутых по мере надобности черными плитами. Ногти на всех пяти (хомо сапиенская рука-то, однако) пальцах руки состояли из тех же плит, но принявших голубую Властительскую окраску. Мало того – на вытянутом пальце имелся серебристый перстень из плит соответствующего цвета. Перстень был украшен прозрачной полусферой-камушком размером, примерно, с большой придорожный щит для рекламы. И вот в этом самом "камушке", дорогие читатели, красовалось голографическое фото лица вашего покорного слуги. (У Исполнительной Системы, что ли, мания, увековечивать память рожами Капитанов?) Ладно еще, я там был запечатлен в костюме Глюм-даллуга: глухая маска и островерхий капюшон, торчащий из Блюктройдового шлема-бублика. "М-да, увековечь меня чертова ИС фоткой без маски, мне было бы не сдобровать, – с некскрываемым облегчением подумал я. – Констэбли уже бы завернули мне ласты и, зачитав права, потащили бы в каталажку. А там и отправки в антарктическую тюрьму недолго бы ждать пришлось… Хотя, нет – по-любому меня у местных перехватили бы загадочные "Люди в черном". И отправили бы в какой-нибудь Азкабан для "контактеров" у черта на куличках…"

Между тем скопление зевак на площади перед бывшим "Клыком" плавно перешло в массовое гуляние. Пиво лилось рекой, а лотошницы с пиццей и чебуреками, наверное, в этот вечер озолотились. Среди толпы сновали вежливейшие люди в мире – бомжи. Интересовались, нельзя потом забрать допитую (а лучше недопитую) бутылочку из под пиваса или алко-коктейля.

Памятник – за исключением нескольких ханжей – народу понравился. Вообще, ревнителям нравственности еще повезло, что удлиненным элементом конструкции "для корректного старта" моего личного космобота я выбрал вытянутый палец. Могла быть удлинненной и другая часть тела моей статуи в полный рост. И это была бы отнюдь не рука или нога.

Лишь Вася стоял как неприкаянный, абсолютно равнодушный ко всеобщему ликованию. Стоял и вертел головой, бросая полные тоски взгляды то на шедевр Саргассерского зодчества, то на меня. Да уж, глаза Сонного Дракона постарались на славу. Тут – помню, тут – не помню. Эх, Вася, Вася, сколько же ты потерял. И расскажи тебе – не поверишь…

Видимо, о чем-то подобным думал в это время и Раскосых. Еще раз пристально на меня глянув (хотя на мне вроде узоров нету и цветы не растут) друг трагически произнес:

– Блин! Чувствую себя так, как будто, дрых целую неделю без задних ног и пропустил что-то важное… Помню – два каких-то гандона в масках везли меня связанного в вонючей будке костоломовского драндулета… Куда-то на барахолку завезли, к ларькам. Помню – развязали мне руки, чтобы я сам по лестнице в какой-то подвал спустился. А я подловил момент – вышиб окошечко в ларьке, чтобы подать тебе знак… А дальше – ни хрена… Не помню даже, как со своей "заечкой" двухметровой познакомился. Позор! Завязывать, короче, надо с пьянками…

М-да, не хуже Гамлета речугу мой горемычный корефан толкнул.

Вася еще раз пристально глянул мне в глаза и уже другим тоном сказал:

– Но одно я знаю точно. Этот самый "Черный Клык" по-любому превратился в "Черный Фак" твоими стараниями, Балясина"… Не помню, что и как, но без тебя, а может, и меня это дело не обошлось…

"Ага, – сделал я моментальный вывод, – значит ты, дружище, и битвы с адским Карлсоном тоже не помнишь. Там-то я как раз в костюмчике Глюм-даллуга обретался… Чертовы Глаза Дракона, оказывается учли и то, что чудовищный осьминог был аватаром охреневшего компа с "Черного Клыка", про который вспоминать низ-зя…"

Рассказать Васе, что знаю? А вдруг у него в голове от этого жилочка какая-нибудь лопнет, с Глаз Сонного Дракона станется поставить предохранитель. Или как там эта хрень по-научному называется – гипноблок, что ли? Ну уж нет – я на себя такой грех не возьму…

Вслух же я, сделав тупые коровьи глаза, сказал:

– Ты о чем, дружище?

Вася глубоко вздохнул, и больше за весь вечер "скользких" тем не касался… Мы – как в принципе, и было задумано – окунулись с головами в веселье. Пивом решили не мараться – отдали предпочтение довольно приличному местному "шнапсу"…

А наутро я проснулся на нарах в "обезьяннике". Как иной раз бывало после подобных мероприятий и дома, на матушке-Земле.

ГЛАВА 16. "Обезьянник". Космодром. "Покоритель Вселенной".

Да, все было как обычно. На соседней шконке безмятежно похрапывал Вася в наручниках. Понятное дело, друг сдержал слово. Причем на 200%: и витрину ларька, и рожу какому-то упырю он таки разбил… Не из-за такого же пустяка, как принудительное скармливание продавцу его невкусных хот-догов, Васю заковали в браслеты? Тем более лотошник сам был виноват: даже салфеток клиентам не предложил.