Звёздный янтарь

Все наши уже толклись на Космодроме, но вроде я не опоздал – регистрация еще не начиналась. Ко мне тут же подошел мой непосредственный начальник – бородатый аспирант Евгений Васильевич. Странный человек. За арест по хулиганской статье, пятнающий честь ученого и т. д. и т. п., даже единым словом меня не попрекнул. Абсолютно молча, хитро улыбаясь, издали протянул мне документы – билет на "Покоритель Вселенной", мой паспорт и прочие бумажки – и был таков… Ну еще бы. Наверное, он был в курсе (как, сто пудов, и весь личный состав археологической экспедиции), что я две ночи провел в камере с бомжами. И, видимо, опасался, что с меня на него может перепрыгнуть какая-нибудь тюремная живность.

И, судя по всему, коллеги довели свои идиотские домыслы насчет меня до ушей медиков на санитарном контроле. Я сделал такой вывод, потому что только мне одному из всей длиннющей очереди на посту санконтроля выдали бумажные памятки: "О профилактике чесотки", "Что такое педикулез и как с ним бороться", "Блохи – как переносчики инфекций".

Я, раз пошла такая пьянка, хотел было тоже подурковать: начать чесаться и ловить на себе воображаемых паразитов. Но побоялся снова угодить в карантинную тюрьму, и поэтому вынужден был проглотить обиду и топать дальше.

Зато на таможенном досмотре я резко перестал быть "неприкасаемым": мои скудные пожитки таможенники перетрясли немилосердно на сто раз. Удивлялись безмерно, почему это у меня нет смартфона. Васин же мешок с сувенирами вообще привел таможенников в неописуемый вострорг. С моего "милостивого" разрешения они вывалили часть содержимого мешка на ленту и на его фоне селфи не по разу сделали. Врочем, оно и к лучшему – до Зефиркиного подарка никто не докопался, потому как в мешке подобной бижутерии до черта понапихано было…

После таможенного досмотра больше ничего из ряда вон выдающегося не случилось. И челноки подали вовремя – я, кстати, попал на первый. И на орбиту поднялись без происшествий. И стыковка с "Покорителем…" прошла в штатном режиме. В, общем, через два с половиной часа, я уже заселился в двухместную каюту 3-го класса.

Заняться особо было нечем. Мой смартфон остался у Кожаного Урода. В корабельную библиотеку переться через три палубы не хотелось. Так-то в каюте имелась ТВ-панель. Но включать ее можно было только личными чипами обоих пассажиров каюты. И только в определенные часы – когда на ТВ-панели загорится зеленый светодиод. ( На данный момент, увы – горел красный.) На космолайнерах так было заведено, чтобы из-за несовпадения вкусов попутчиков дело не дошло до резни. Ну и для того, чтоб пассажиры с ума не посходили от круглосуточного просмотра "зомбоящика". А так как сосед по каюте еще не объявился, сами понимаете…

Я завалился на узкую койку, вытянул гудящие от стояния в очередях ноги. Собрался малость вздремнуть. Но вопрос, кто из наших будет моим камрадом на полторы недели полета, не позволил мне расслабиться. Если ко мне до сих пор никого не прописали, то этот чел должен прибыть на "Покоритель…" на втором челноке. (Кораблик, судя по времени, должен был уже пристыковаться к шлюзу "Покорителя…") Неужели кого-то из вассалов Дубова ко мне в келью сунут? Ведь на своем рейсе я никого из них не видел. Но при моем везении это в любом случае будет вахлак жутко храпящий во сне, с вечно потеющими ногами, и страдающий от частых приступов метеоризма. Или по закону подлости ко в каюту припрется на ПМЖ разжалованный из Охотников вонючий химик Олежа? Или подселят отставного Властителя Артема? Ведь ни того, ни другого я среди пассажиров челнока не видел… Одна надежда, что попутчик не окажется старпером из старших научных сотрудников, который будет всю дорогу поучать меня жизни. И класть на ночь вставные челюсти в стакан с водой. А мне потом приснится, что "грави" отключилась, а челюсти выплыли из стакана и, клацая зубами, вцепились мне в…

В этот момент дверь в каюту распахнулась и внутрь ввалился ожидаемый мной пассажир – здоровенный мужик в картонной маске Глюм-даллуга и плаще. Хм… А плащик-то до жути знакомый, и дурацкие кеды баскетбольные тоже…

– Вася?! – не поверил я глазам своим. – Ты как? Ты почему?… Все еще не веря глазам я протянул руку, чтобы убедиться в материальности нежданного гостя.

– А ты кто думал? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн? – снимая маску, угрюмо сказал здоровяк. – И, как-то не очень по-доброму глянув на меня, протянул лопатообразную ладонь. – Ну, здорово, что ли, Димыч. Как там у классиков было? Пришел я к вам навеки поселиться…

ГЛАВА 17. Имею плащ – готов путешествовать.

Вечером (по корабельному времени) мы сидели за откидным столиком в нашей крохотной каютке. На ужин в столовую не пошли. Вася – по причине скудости гардероба. Ибо кроме плаща, кедов, трусов и нательного креста у друга никаких вещей при себе не было. Даже смартфона не было. Даже элементарных штанов. Разве что имелся в наличии пакет с документами, небрежно сунутый в карман плаща.