Звёздный янтарь

Следом началась передача "Ролик дня". В ней показывали всякие приколы, снятые пиплами на смартфоны за последние сутки. Безусловным лидером стала дорожная эпопея с участием некоего серебристого спорткара без номеров. Мощное авто тащилось по пустынной дороге. Но скоро дорожного монстра обогнала, как стоячего, какая-то убитая в хлам легковушка. Из окошек ржавой колымаги какие-то тинейджеры показывали водителю спорткара "факи", швыряли в "тачку" пивными банками и ржали, как ненормальные. Я понял, с чего пацаны развеселились: по сравнение их обычных размеров машиной спортивная тачка выглядела лилипутом. Оказалось, размером этот серебристый "пожиратель километров" был, ну…как два положенных рядом гроба. Мне сразу вспомнился приютивший меня в истории с пожарной машиной Васин чемодан. Так-так-так… Вася, спорткар…

Искоса глянув на друга, тщетно пытавшегося отключить ТВ-панель с дохлого пульта, я утвердился в своих подозрениях. И больше уже не отводил глаз с экрана, боясь пропустить самое интересное…

А тем временем подростки уже навеселились вволю и упылили вдаль. Липовый же спорткар припарковался на обочине. Крыша странной машины откинулась вверх вместе с капотом, и там я увидел… Никогда не угадаете кого! Ладно, скажу… Конечно же, Васю собственной персоной. В тех же плаще и кедах, в которых он заявился на корабль.

Друг с перекошенным от ярости лицом восстал из "гроба", как граф Дракула, которого по ошибке разбудили в полдень вместо полночи. Это был приступ берсеркизма во всей красе. Я понял, что пройзойдет далее: сейчас Вася что-нибудь сломает. А ломать кроме своей же машины было-то и нечего. Обидчики укатили вперед, и деревьев подходящих у дороги не наблюдалось. Даже столба с дорожным знаком, который можно "наказать", поблизости не было. Как я и предполагал, Вася выместил зло на собственном транспортном средстве пока неведомой мне конструкции.

Друг ухватился за крышу мини-авто. Послышался треск лопающего пластика, и уже через пару секунд серебристый обтекатель липового "спорткара", кувыркаясь в воздухе, улетел в поле… И, слава Крокодильим Богам, содеянное удовлетворило безумное альтер-эго моего товарища. Иначе бы Васе пришлось бы шлепать до Космодрома пешкодралом и он бы опоздал на челнок. А так он удобно угнездился в полулежачем ложементе, взялся за футуристический штурвал, и ну давай крутить педали. Копыта в цветастых кедах так мелькали! Так и мелькали! А ветер, ветер, так и развевал полы плаща, выгодно демонстрируя мускулистую фигуру водителя. И ничего, что под плащом на Васе лишь семейные трусы в горошек. Подлецу все к лицу…

Тут мимо меня со свистом пролетел цветастый говнотоп и с треском врезался точно в центр экрана ТВ-панели. Черт, за просмотром ролика я совсем позабыл о технике безопасности! На рефлексах пригнул голову. И вовремя: траектория второго баскетбольного тапка пролегла чуть выше места нахождения моей головы долю секунды назад. Будь я сейчас в образе Глюм-даллуга, моему Убивающему Рогу Гунгли не поздоровилось бы…

Не в силах больше сдерживать себя, я выскочил в коридор, добежал до первого поворота, и лишь там позволил себе расслабиться. Сначала просто ржал, потом перешел к идиотскому гоготу, плавно перешедшему в истерический смех с всхлипами, подвыванием, обильным слезотечением и прочим… Будь я дома – еще бы катался по полу, молотя кулаками…

Проржавшись до полного истощения душевных и физических сил, я отправился в санитарную комнату. Надо было умыться и, вообще, привести себя в порядок. Со следами недавнего экстаза на лице мне в каюте лучше не появляться. Ибо Васины кеды – оружие многоразового использования. За водными процедурами я так и сяк крутил ситуэйшн в голове…

ГЛАВА 18. Бегство из под венца. Вспомнить все.

Итак. Вася выиграл в эко-лотерею веломобиль, внешне очень похожий на спорткар. Но, если, следуя завету Козьмы Пруткова зреть в корень, веломобиль – тот же сраный велосипед. С той лишь разницей, что эту гробину на зиму на балкон не выкинешь. В принципе, для главного приза экологической лотереи веломобиль идеально подходит – ни дыма, ни копоти эта хрень на колесах не создает. И, наверное, где-то на перевоплотившейся из эко-коробки копии приза все эти дела прописаны мелкими буквами. Вот только я машинку ту особо не разглядывал тщательно, в отличие от Анны… Черт. А ведь Анна по-любому все знала. И учитывая неуемную страсть этой двухметровой "заюшки" к розыгрышам, Васе было впору не картонную маску Глюм-даллуга надеть, а длинные ослиные уши. Идеально бы ему подошли. Эге… ага… Уж не из-за этого "невинного" розыгрыша друг чуть ли не голый сбежал из под венца? Но как же документы? Билет, в конце концов? Это все делается заранее, а не за пять минут до старта челнока… Сто пудов, это "папа", предвосхищая события, расстарался… Впрочем, что гадать? Скоро я все узнаю из первых уст.