Звёздный янтарь

Как я и предполагал, друг свалил из под венца из-за паталогической страсти Анны к розыгрышам. "Заюшка", конечно же, прочитала мелкий шрифт на копии выигрыша в эко-лотерею. Но, вся из себя такая коварная, виду не подала. Терпеливо ждала своего звездного часа. Вечером того же дня, когда Вася покинул "обезьянник", из Ньюпи – столицы Русской Колонии доставили контейнер с "тачкой". Вот тогда любительница шуток оторвалась по полной: на глазах у лучащихся радостью от "лицезрения" Васиной глупой рожи хмырей-доставщиков подарила женишку гнусного ядовито-лимонного колера "велосипедки", митенки, и велосипедный же ручной насос.

Сентиментальная натура здоровяка такого издевательства не выдержала. Любовь к рыжей двухметровой "заюшке" прошла, как и не было вовсе. Но давать волю чувствам при господине лейтенанте, его супруге, и "папе", и разумеется, при чрезвычайно довольной удавшемуся розыгрышу невесте, друг не стал. Каким-то неведомым образом сдержался. К тому же Вася не хотел унижаться в присутствии двух "ехидных г..донов" из трансагентства. Не дал и малейшего повода окружающим усомниться, что не рад призу. Он даже не расколотил "злогребучий выигрыш об их облупленный фургон" доставщиков. А наоборот, отдал этим "козлам" все деньги, что были в карманах, "на чай". Чтобы они с этого чая "до конца жизни в штаны ссались".

А ранним-преранним утром Василий с засунутым за резинку трусов пакетом документов выскочил на цыпочках из спящего дома. Конечно, друг не собирался сбегать от невесты уж совсем налегке. Одежду и рюкзак, котором он обзавелся после утраты суперчемодана, он припрятал с вечера в бурьяне за гаражом Беклемишева.

Однако за гаражом беглеца уже поджидали "дядя Антон" с тросточкой и "папа" с ключами от веломобиля. (Копец! Эта херота на колесиках еще и на ключ запиралась!)

Беклемишев со вздохом передал родственнику двадцатку баксов. Господин комиссар, спрятав деньги, сказал, что он "нисколечко не сомневался, что приблудившийся с Земли амбал не уживется с его взбалмошной, помешанной на розыгрышах и дурацких шуточках дочерью". Но за то, что Вася побоялся расстаться с "дочурой" по-мужски, а попытался "сбежать тайком, как последний негодяй", его одежда и вещи останутся здесь. Дробышев сказал, что "из этого набора великанского шмотья получится отличное пугало для ворон". (Взамен же Василию выдали даренные мне Головой плащ и баскетболисткие кеды.) Однако за предоставленные ему и "дяде Антону" несколько дней отдыха от "дочиных" шуточек – Анна за это время даже в кастрюлю с борщом силиконовой блевотины не подбросила – Васе полагалась премия. И Дробышев вручил взявшему самоотвод женишку билет до Земли на "Покоритель Вселенной" на наш рейс в одну каюту со мной и двадцать баксов – только что выигранными деньгами. Еще господин комиссар наказал другу добираться до Космодрома не на чем иначе, как на выигранном веломобиле. А за невыполнения этого условия пообещал серьезные неприятности…

И пришлось Васе поднажать, чтобы успеть на челнок… Куда же он подевал транспортное средство по прибытию на Космодром? Сказал, что подарил какому-то бомжу, который ошивался у входа в терминал. Пусть, дескать, бедолага теперь мотается по помойкам с комфортом…

ГЛАВА 19. Нам ли быть в печали…

По окончании как повествования, так и бухла, друг совсем расклеился. Видимо, еще не мог выкинуть из памяти брошенную на Титанусе "заюшку" с вечно стоящими дыбом рыжими волосами… Как бы мне приободрить этого бодибилдера в плаще на голое тело?.. ТВ-панель сломана, резаться в "дурачка" быстро надоест. К бабке не ходи – бугай ударится в депрессию по-русски, то бишь уйдет в запой. Что по причине слабой платежеспособности вылезет нам боком. У нас-то не "люкс" с халявным мини-баром, как у академика Вавилина. Это еда здесь входит в стоимость билета, а за непроплаченные напитки-то придется по интернациональному корабельному обычаю отрабатывать на камбузе мытьем посуды. А мне оно надо? Мне оно не надо…

И тут до меня дошло, что Вася хоть и вспомнил все наши совместные приключения, но о некоторых ключевых событиях и чем все закончилось, он ни сном, ни духом. Ведь после моего пафосного ухода на Смертельный Поединок с Охотником мы практически не общались. Но из-за проклятых стен, у которых есть "уши", а возможно и "глаза", я не мог поведать другу подробности сражения с Дедом Мазаем, не мог похвастаться, что теперь у меня есть личный космобот. (Хотя это было бы нетактично после дурацкой истории с выигранным им в лотерею сучьим "спрорткаром".) Черт, я пока даже не могу похвалиться тем, что я стал Нуммо-гойтом юного Марргон-тоя Зефирки и какие замечательные трофеи взял с инфернального осьминога с цифровой душой – Карлсона. Про то, что мне удалось сохранить Лаксианскую пару вообще молчу… Что же делать? Как подбодрить корефана, тяжело переживающего расставание с девушкой?