10 000 € за ночь

А чуть после, глядя на его мускулистое тело, на капельки пота на волосатой груди, на кубики пресса, на широкие плечи, полуоткрытый рот и самое главное — ловя его полный нежности взгляд — я почувствовала странную вещь… Она даже напугала меня…

Я… захотела быть его Лерой.

Наверное с того самого момента моего первого с ним оргазма, я перестала болезненно воспринимать сам факт того, что он называл меня именем другой женщины. Самым главным было другое — я утопала в его нежности, она была какой-то безграничной, невероятной, фантастически трепетной… В ней нельзя было не утонуть. И я тонула.

Я влюблялась в его трогательную мужскую чувственность.

В его трепетные ласки меня.

В эту удивительную негу, в которую он меня погружал…

Он дарил мне чувство необыкновенного, свободного и приятного полёта…

После того, как он кончил, он не ушёл в душ. Он тихо опустился рядом и стал целовать мою шею. И я вновь захотела его ласк. Сотрясаясь от остаточных волн оргазменного блаженства, я снова балдела от его нежных поцелуев. В тот момент мне казалось, что всё в мире — какая-то нелепая выдумка, а настоящее — это только вот это наше с ним взаимное наслаждение друг другом.

Он легонько, нежно, кончиком языка лизал мою шею и мои уши, доводя до сладкой дрожи и благодарных постанываний от удовольствия…

Он сосал мои соски так, что я попеременно ощущала их как два уголька, крепких и горячих, от которых разливаются сладко томящие волны по всему телу…

Он легонько целовал мой живот, скользил по нему языком, и я содрогалась от приятных мышечных сокращений. Он ласкал меня так приятно, как это не умел делать никто из моих бывших…

Он покрывал поцелуями мою спину, облизывал внутренние стороны бёдер, гладил вверх-вниз кончиком пальца — нежно-нежно — меня по губкам, легонько потирал клитор, а потом усиливал движения и они превращались в какой-то изысканно-приятный массаж, в какое-то чистое блаженство… Он наращивал темп и я ярко кончала под его пальцами…

Я влюблялась в его ласки… Потому, что чувствовала себя любимой.

Да, именно любимой. И чувствовала я себя так впервые.

Все эти четыре часа мы ничего не ели. Только пили вино и воду, только ласкали друг друга и занимались этой странной любовью, в которой я играла роль другой женщины, а он обещал заплатить мне за это бешеные по моим меркам деньги… Но наша чувственность была искренней. Я это точно знала. Я это просто всем своим существом осознавала.

А потом он ушёл в душ и вернулся к постели уже одетым, на ходу застёгивая пуговицы своей сорочки. Он наклонился ко мне, взял пальцами за подбородок и нежно поцеловал в губы. Я видела, что он снова чуть не плачет, что он не хочет расставаться, но не посмела сказать ни слова, чтобы не нарушать наш уговор.

И он ушёл, тихо закрыв за собой дверь гостиничного номера.

На часах начинался пятый час утра.

Я ушла в душ и включила воду. Плакала, стоя под струями тёплой воды. Плакала потому, что почувствовала себя очень одинокой и несчастной. Плакала потому, что не хотела, чтобы он уходил. Я хотела, чтобы он остался со мной. Хотела заснуть в его объятьях.

Чуть позже, глядя в окно автомобиля на просыпающийся город в сизой утренней дымке, я поняла, что хочу повторить. И мне плевать, каким именем он будет меня называть.

Лишь бы снова также сильно любил.

Глава 15 Обалденный секс

Я и не предполагали, что у зависти так много вариаций. Просто даже не сразу распознала в себе это чувство. Хотя это и неудивительно, потому что я в жизни не подумала бы, что могу позавидовать умершему человеку. Это ведь в принципе звучит, как какой-то бред. Но я действительно завидовала этой умершей Лере. Серьёзно. Потому что ко мне ни один мужчина не относился так даже близко. Никогда.

Это было каким-то новым пониманием. Я будто бы вошла в какой-то привилегированный круг. И на то, чтобы осознать это, мне нужно было время.

Наверняка каждая из нас, глядя на фотографии красивых и успешных людей в Инстаграмме, ВКонтакте или Фейсбуке, нет-нет, да и подумает:

"Мне бы такую внешность, я бы тоже…"

Или

"Блин, мне бы столько денег, я б тогда…"

А мне некуда было смотреть. У неизвестной мне Леры не было странички в Инстаграмме. Я даже никогда не видела её фотографий. Я понятия не имела, как она в действительности выглядела. Понимала только, что стала на неё очень похожей. От этого и отталкивалась. Но в период после моего преображения и до этой нашей первой ночи с Олегом, я не завидовала ей.

А после этой ночи меня охватило чувство сильной зависти. Липкой, тягучей. Навязчивой. Неизвестно к кому.

К кому-то.

К некой женщине, роль которой я теперь играла.

К женщине, которую так сильно, так безудержно любили. Не играй я её роль, меня бы лично так не любили бы никогда.

Это осознание оглушало. Сбивало с ног. Вымораживало. Заставляло чувствовать себя человеком второго сорта.

Столько нежности, трепета и тепла мне не дарил ни один мужчина. Я просто обалдела от того, насколько любимой, желанной и значимой себя почувствовала.