1001 избранный советский политический анекдот

– У меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад!

– А какое у вас хобби?

– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.

– в диаметре! – уточняет он.

393.

– Кто изобрел полупроводник?

– Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394.

– Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ

вражий голос ругает отчизну,

что я мясом стал хуже питаться:

мы так быстро идем к коммунизму,

что скотине за мной не угнаться.

Игорь Губерман

395.

– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?

– Будут проведены два дня «изобилия».

396.

Разговор ленинградцев:

– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!

397.

О соседке, собирающейся в Израиль:

– Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398.

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова!

399.

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401.

Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…"

– Папа, а разве бог есть?

– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402.

– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!

403.

Авоська теперь называется «нихераська».

404.

– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

– Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

406.

– Как достать черную икру?

– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.

407.

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

409.

– Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

– Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410.

– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

411.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"

412.

– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?

– Шаром покати.

413.

В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.

ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА

В поле сорная трава

до сих пор не полота.

Скоро, братцы, будем срать

в унитаз из золота!

Частушка

414.

– Какая разница между социализмом и капитализмом?

– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

415.

– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?

– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416.

– Что такое развитой социализм?

– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

417.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.

– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

418.

– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?

– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.

Человек идет по улице в одном сапоге.

– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.

– Наоборот – нашел!

421.

Прохожий:

– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

– Из химчистки несу.

422.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.

423.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

– Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

– Давайте ваше мясо!

424.

– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.

– Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

425.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.