Читаем 1001 избранный советский политический анекдот полностью

1001 избранный советский политический анекдот

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

466.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

467.

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

468.

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! – отвечает та.

469.

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

– Хорош гимн, слов нет!

470.

– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

– Это который кончился выносом тела?

471.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего:

– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

472.

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

– От него остался бы Санкт-Петербург.

473.

Репродуктор в самолете:

– Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально…

474.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

475.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

476.

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

– Кремль.

477.

– За чем очередь?

– За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

478.

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

479.

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

– Новая советская машина для толкания в жопу.

КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ

Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

– Ду ю спик инглиш? – обратился министр к королеве.

Клеветническое измышление

480.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:

– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481.

– Есть ли в СССР бедняки?

– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

482.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

483.

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

484.

– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

485.

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

– Синхрофазотрон!

– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?