12 Commandments: For Extraordinary People To Master Ordinary Life

В свою очередь, когда эта реляционность входит в резонанс, как утверждает немецкий социолог Хартмут Роза, мы счастливы. Страдания облегчаются через горе и исцеление, которые также представляют собой своего рода резонанс - мы плачем как способ принятия реальности, приводя наши мысли и эмоции в резонанс с реальностью, с которой мы сталкиваемся. Когда то, что движется внутри вас, встречается и согласуется с тем, что движется вокруг вас, или когда ваши внутренние потоки вливаются в паттерны чего-то большего, чем вы сами, и вы можете чувствовать себя частью этого, вы испытываете "высокие состояния" и вы "счастливы". То есть, опять же, вы счастливы, когда ваш внутренний опыт и окружающая реальность находятся в гармонии друг с другом. Вот опять: "сонастроены с реальностью".

Интересно, что вы можете общаться с людьми, даже находясь в одиночестве. Некоторые из самых счастливых и наполненных связью дней моей жизни я провел в одиночестве в доме в Альпах, занимаясь философией и писательством. Здесь я часто бываю один, но редко бываю одинок, потому что я нахожусь в интенсивных и значимых отношениях через свою работу, через творческую свободу думать и создавать что-то, что я считаю значимым и, надеюсь, даже ценным.

Жизнь - это отношения: друг с другом, с самим собой и с самим существованием. В самом деле, даже истина связана с отношениями: как соотносятся время, расстояние и скорость? Да, это уравнение, но оно описывает отношения между этими тремя величинами.

Но как счастье и уход от страданий зависят от отношений, так и все отношения зависят от счастья и страданий. Нет смысла поддерживать отношения, которые причиняют страдания и мешают счастью, если только их нельзя реально изменить в лучшую сторону. Мы не хотим, чтобы наш партнер оставался рядом, становясь от этого еще более несчастным (по крайней мере, если мы в здравом уме и не находимся в тисках страха быть брошенным или чего-то подобного). Относиться к кому-то - значит, по крайней мере, частично заботиться о нем, а значит, о его счастье и страданиях. Поэтому, если мы хотим более высоких состояний для себя и других, мы должны всегда возвращаться к природе и реальности наших отношений - и наоборот: если мы хотим хороших отношений, мы должны всегда заботиться о внутреннем состоянии участвующих сторон, а значит, оставаться или уходить в соответствии с тем, что служит вовлеченным людям. Мы не должны быть для всех всем.

Масштаб разрешения конфликтов

Конечно, нельзя увольняться легкомысленно. При возникновении конфликта необходимо сначала испробовать другие варианты. Для начала давайте рассмотрим четыре способа поведения при возникновении трудностей в отношениях, которые соотносятся между собой в своеобразной иерархии, "шкале разрешения конфликтов":

1. Разрешение конфликта к обоюдной выгоде, через высший синтез или "и то, и другое", который на самом деле уточняет предполагаемые интересы вовлеченных сторон и позволяет понять суть того, чего они действительно хотят, но таким образом, о котором они не догадывались - часто пересматривая роли и характер самих отношений.

2. Разрешение конфликта путем компромисса, при котором оба что-то теряют, но при этом сохраняют выгоду от самих отношений.

3. Противостояние и борьба с другим, победа в схватке и, таким образом, изменение характера отношений в соответствии с нашими интересами и представлением о том, что является честным и справедливым.

4. А затем, в качестве финала, вы угадали: Увольнение, выход из отношений, забастовка.

В идеальном мире мы всегда могли бы выбрать первый вариант: найти общую точку опоры и возобновить отношения. Обычно это предполагает парадоксальное мышление, которое мы рассматривали в главе об "искренней иронии". Вам нужно каким-то образом найти способ не идти на компромисс (и дать сторонам не только часть того, что они хотят), а добраться до сути того, что хотят или в чем нуждаются обе стороны, а затем растянуть решение, чтобы охватить обе крайности ("двойной экстремизм", о котором мы говорили) таким образом, чтобы неожиданно соединить все отношения в новое, большее целое. Для этого, как правило, требуется чувство ответственности за эту целостность ("холистический" взгляд), способность выйти за пределы собственных ограниченных перспектив и большое количество взаимного доверия, на котором можно построить отношения (как мы уже говорили в начале правила искренней иронии жизни).