2020: Психопатология обыденной жизни

Люди ошибочно принимают мою откровенность за доверие. Нет, я не доверяю и не верю никому. Даже себе. Я боюсь привязываться к людям, потому что думаю, что мне снова разобьют сердце, как это было много раз за мою короткую жизнь. Слишком много негативных примеров. Я не завожу питомцев, потому что думаю о том, как будет ужасно, когда питомец умрёт. Я этого вынесу. Я слишком сильно люблю. Мне проще вовсе не любить. Не знаю, зачем на писала, и тем самым вновь себе противоречу. Я плачу, потому что ненавижу свою жизнь, лишённую удовольствия. Лучше бы меня не было.

Ещё раз извини за всё это.»

Он спросил, занялась бы я с ним сексом, и я сказала, что да, потому что мне плевать. Он ответил: «Мне этого не надо. Поговорим с тобой». Это было самое приятное, что мне когда-либо писал мужчина. Н. сказал, что не надо было рассказывать это. Да, я сама это знаю, но мне плевать.

3.06.20 г.

Хочу побыть в тишине и одиночестве и нажраться. Но ничего из этого не возможно. Чувствую себя, как героиня фильма «Месть Доротеи». В таком же прогнившем, мерзком, отвратительном мире, полном извращенцев. П. говорил, что я ангел, что удивительно, как я смогла сохранить чистоту в этом мире. Не сохранила. Я всё впитываю, как губка. Он просто не читал моих произведений. Они мерзкие. Зато отражают жизнь. Видимо, скоро начну писать религиозные трактаты. Не думала, что я настолько целомудренна внутри.

13:35. Обстригла волосы. Поняла, что влюбилась в кассиршу, работающую в магазине, где я обычно совершаю покупки.

Вчера была истерика (ну, я плакала, к счастью (я так редко употребляю эту вводную конструкцию), я поговорила с Н., и это частично помогло).

Помыла тело и голову (да, не удивляйтесь, что я провожу различие между ними). Завила свои – теперь – коротенькие волосы. Отправила фотографию места под кухню вместе с розетками дизайнеру. Заказала в Интернет-магазине перчатки. Ещё хочу заказать платье и шторы, но их нет в наличии. Посмотрела мебель и аксессуары для ванной, варочные панели и проточные фильтры. В общем, готова покупать это всё. Ещё надо будет купить тряпки, полотенца и средства для мытья, плюс, всё остальное. Сменила заглавную фотографию в социальной сети на более… чистую (я сделала её осенью, и это фото мысленно возвращает меня в хорошее настроение и ожидание светлого будущего). 19:03. Поужинаю и буду читать, параллельно смотря игру стримеров в мафию (мне нравится, когда на фоне есть голоса: я чувствую себя не так одиноко, и мне не так страшно). Кровь, вроде, не течёт. Это хорошо. Надо записаться к врачу. Я забываю. Так много всего. Ещё к косметологу надо сходить, а то моё лицо превратилось в поверхность Луны.

«Да из ваших писем я не почерпнула ничего такого, что позволило бы мне судить об их вкусах, взглядах, об их настоящем характере! И не странно ли, что, говоря об уроженках какой-нибудь страны, человек мудрый забывает о домашнем очаге, о воспитании детей? [151]»

«Королева была скромной, набожной и много времени тратила на благотворительность. Она была уважаема супругом, но не любима.»

Н. бросил меня в «чёрный список». Отлично. Просто замечательно. Что я сделала? Никому нельзя доверять. Я ещё раз в этом убедилась. И теперь написал мне сообщение: «Ну что всё по нулям?)». Мега странно. Посылка (заказ его) пришла. Только мне её не вручили, хотя я заплатила за курьера, а деньги мне, конечно, не вернут. Я сама должна забрать её аж с противоположной стороны города. Великолепно! Лучше быть не может.

Общаемся с Н. Он хочет покончить жизнь самоубийством. Я пытаюсь его отговорить. Это так ужасно… больно.

Досмотрела четвёртый сезон «Рика и Морти».

Так смешно смотреть на людей, которые пашут, стремятся достичь чего-то, строят из себя интеллектуалов, хотя таковыми не являются. Они не осознают, что и они умрут, и все, перед кем они пыжатся. Они похожи на напыщенных индюков и индюшек. Это так забавно. Я поражаюсь подобной тупости.

4.06.20 г.

Сделала видео про Кэри Стэйнера. Сегодня тяжёлый день. 11:55. Мне скоро надо будет собираться ехать к психотерапевту, а ещё надо съездить на почту, в СДЭК и к Ушайке.

На Ушайку не поехала (на остановке – прим. для себя). Написала записку, отрезала клок волос (н. меня просил о нём) и положила всё это в конверт-открытку. Попала под дождь и поехала к психотерапевту, с которым хорошо поговорила, хотя и не открылась ей полностью насчёт П. Забрала посылку и отправила её Н. Съездила в «Томлад» и купила очень много всего. Потом заехала домой, а далее – зашла в «Ленту» за продуктами.

«Людовик XV любил говорить о смерти, несмотря на то, что до жути боялся её; но его отменное здоровье и чувство собственного достоинства, возможно, заставляли его представлять себя неуязвимым. Он часто говорил людям, которые были сильно простужены: "Да у тебя кладбищенский кашель!"

Охотясь однажды в лесу близ Сенара, в год, когда хлеб был крайне дорогим, он встретил мужчину верхом на лошади, везущей гроб.

— Куда ты везёшь этот гроб? — поинтересовался король.

— В деревню, — ответил крестьянин.

— Для мужчины или женщины?

— Для мужчины.

— От чего он умер?