3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку

Почему-то захотелось перчика фаршированного. Но пока пусть желание зреет, часов так пять. Надо выстрадать это дело и получить максимум удовольствия. Анти-Лопу буду делать, но не в форме кольца, можно? Я ее помещу туда, где видеть буду всегда, но нет у меня колец, не ношу я их. Но в связи с полной дезориентацией в искусстве... — ну, главное — содержание, а не форма. ЧАШУ сделаю здесь, а не в домашнем блокнотике, а то потом потеряю и забуду навсегда. А здесь буду заглядывать — вспоминать и хихикать, итак: 1. Надо обязательно завтракать. А так же обедать. И ужинать до 19 часов. 2. Надо есть мясо. Без мяса нельзя. 3. Вегетарианство — путь к истине. Без мяса можно. 4. Будешь есть много овощей-фруктов — похудеешь. 5. Молоко и молочные продукты вредны! Причем объясняется так — молоко у каждой мамы только для своего детеныша (типа, мы же во взрослом состоянии не пьем женское молоко). 6. Каждому человеку положена определенная норма калорий. Ешь меньше — худеешь, ешь больше — толстеешь. Кроме того, есть еще витамины, минералы, белки, жиры и углеводы. Тут надо с калькулятором всю жизнь жить, что бы питаться правильно. И еще неясно, на чем это все основано. 7. Если исключить что-то (белки, жиры, углеводы), то похудеешь. HO ты похудеешь, а организм вымрет. 8. Нарушение обмена веществ. Хорошая отмазка для врачей, когда они не знают, что сказать, или ленятся лечить. 9. Тяжелая кость, легкая кость... Мамонты с патентами взвешиваются. 10. Надо пить 2 литра жидкости в день минимум. Не можешь выпить сам — поставь бутылку рядом и автоматом будешь к ней прикладываться. 11. Чтобы похудеть, надо делать специальные упражнения (-.обычно приведенные в конце книги...). 12. Если читаешь и смотришь ТВ — съешь больше. (А может, съешь столько, сколько положишь на тарелку? — необходимое примечание). 13. Надо регулярно есть суп. 14. Надо есть в обед первое, второе, третье и компот. 15. Надо обязательно есть овощной салат на обед или ужин. (А просто овощи нельзя — не обходимое примечание). 16. Раздельное питание путь к успеху. 17. Макароны есть нельзя. Картошку тоже. Яичницу с помидорами и сосисками —тем более. 18. От каш толстеют. Даже если они на воде. 19. От обливаний холодной водой может быть ангина, бронхит, пневмония, радикулит, пиелонефрит, цистит, воспаление хитрости и т.д. 20. На прогулку нужно одеваться легко. Иначе вспотеешь и заболеешь (см.п.19). 21. Лучше всех про здоровье знали древние врачи Тибета, Китая и Индии. Но это их не спасло — они умерли почти молодыми. 22. Пищу надо запивать горячей водой. И что если баранину запить холодной водой, то будет заворот кишок. Бродили с мамой по магазину в поисках пищи. Оказалось, что даже в присутствии голода ничего купить толком не можем. Организм выпросил шоколадку, предложив половину отдать маме (половину обеда отдай врагу...). В связи с гостями пришлось купить вафли, на большее жаба денег не дала. Колбасу тоже брать не стали, что ж они, в гости жрать, что ли, ходят? 15.40 — клубника, 1 штучка. Она так пахла из пакета... 16.10 — обед. 2 треугольника с начинкой из сыра и салями. Помидорка, чай зеленый б/с, крыжовник (примерно 250 грамм, там всего полкило, половина осталась). Тут усиленно напрашиваются гости, а кормить их фаршированным перцем — жаба удушила. Поэтому готовить не стала, купила полуфабрикатную пиццу. Торжественно клянусь своему организму — завтра буду готовить перец! 17.40 — мороженое. Замерзла, встала, чтобы закрыть балкон. Балкон закрыла, утащила мороженое из морозилки и съела, дрожа от холода под одеялом. 19.10 апельсиновый сок. Хотелось пить. 20.14 — половинка молочной шоколадки «Риттерспорт» с орехами, йогурт сливочный с малиной (минимум добавок — один ароматизатор и сахар, без всяких пектинов). Хотелось сладенького. Апельсиновый сок. 23.22 — 12 вафельных трубочек в шоколаде. Гости отказались от угощения и ушли, а мне кушать захотелось — аж жуть. Апельсиновый сок.

7 июля