50 современных сказок

– Еще бы! – хмыкнул Черт. – Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные ! А все равно не хватает, черти перегружены…

– Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.

– А я что говорю? – Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. – Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел – они же бестелесные!

– Не аутентично.

– Чего?!

– Сказано в Писании, что дровами, значит – дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?

– Сковородки – они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.

Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:

– Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.

– Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!

Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду – не повод для отдыха.

Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.

– Посмотрим. Это что? – Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, – пытки?

– Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.

– Или в свинью, – вставил фразу собеседник, принюхиваясь. – Кажется, жареным мясом пахнет?

Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.

– А чем тут должно пахнуть, если все грешники – свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.

– Ну, дают! – Архангел чуть заметно усмехнулся.

– А я о чем?! – Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: – Тяпнем по маленькой?

Архангел осторожно взял стакан:

– Если только по маленькой…

Вельзевул чокнулся:

– За нашу работу!

– За вашу работу!

– Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай – одна хе… блин…

Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:

– В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?

– Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?

– Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.

– Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне – пристрой получше, взятки суют…

– Кстати насчет взяток, – Гавриил перелистнул страничку блокнота. – Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.

– Волну гонят, начальник! – скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. – Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.

– Смотрим? – слегка осоловело предложил Архангел.

– Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.

– В аду дыма боитесь? Показывай.

– Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.

Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.

– Это что? – спросил Гавриил.

– А то. Мать вашу, пресвятую богоро… (Архангел выразительно кашлянул)… Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое… Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.

Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:

– Ура, босс!

Архангел шарахнулся в сторону:

– Это кто?!

– Фанат компьютерных игр. Он ад так представляет. Тридцать два уровня ему подавай, чертей накромсал – ужас! Благо, что бессмертные.

Черт скорчил такую гримасу подростку, что тот передумал связываться с боссом и замер, видимо записываясь.

– Да, нелегко вам тут, – посочувствовал инспектор. – У нас проще. Райские кущи все представляют одинаково.

– Да у вас просто народу мало! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою грешную… (Архангел выразительно замахал на Вельзевула крыльями)… нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки… Но мы пришли.

Чертенок открыл золоченую дверь, за которой виднелся типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и прочее.

– Бардак у вас тут, – заметил Архангел, морщась.

– Самый настоящий, по высшему разряду! – гордо улыбнулся Вельзевул.

Гавриил с трудом продрался к свободному столику, по дороге споткнувшись об нескольких сильно пьяных душ.

– Что подают?