500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:

– Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

* * *

Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:

– Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?

Первый:

– Я бы хотел, чтобы они вспомнили, какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.

Второй:

– А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.

Третий:

– А меня вполне бы устроила фраза «ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!»

* * *

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

* * *

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу…

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г… Г…

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел.

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г… Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет. Г… Г…

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте. Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

День Победы. Ветеран Василий Васильевич, приглашен в школу, рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:

– Я, конечно, понимаю, у вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.

– Конечно, конечно, о чем разговор.

Начался урок.

– Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на…»

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на…»

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: «Выпьем за товарища Сталина!» А мы ему: «Да пошел ты на х…!»

– Василий Васильевич!

– Да пошла ты на х…!

– Тут же дети!

– Да пошли они на х…!

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница.

Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.

– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения?

Поднимается могучий кузнец:

– А давайте я ему морду набью!

Кузнеца все утихомиривают:

– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?

Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:

– Не, ну я все-таки набью ему морду!

– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никого не будет!

Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:

– А давайте я конюху морду набью!

– А конюху-то за что?!

– А у нас их двое.

* * *

Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

Второй отвечает:

– Не знаю.

Первый:

– Дурак! Нужно пять человек!

Второй:

– Это еще почему?

Первый ему объясняет:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!

Первый удивляется:

– Как это девять?!

– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!

* * *