500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?

– И то и другое.

– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

* * *

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями, Вася Пупкин.

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну, надо ж с кого-то начинать!

* * *

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:

– Когда Россия достигнет своего уровня развития?

Компьютер посчитал и выдал:

– К 2009 г.

«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:

– А что будет в России после 2009 г.?

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:

– Закончится первая пятилетка…

* * *

Идет мужик по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

– Здравствуйте, мы очень вам рады. Что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

– Ну, перчатки нужны.

– Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.

Мужик проходит:

– Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

– Вам какие: летние или зимние?

– Зимние.

– Тогда пройдите вон в тот отдел.

– Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.

– Вам кожаные или нет?

– Кожаные.

– Тогда вам вон в тот отдел.

Мужик не понял, но пошел:

– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.

– Вам с натуральным мехом или искусственным?

– С натуральным, конечно.

– Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается, но молча идет.

– Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.

– Вам с застежкой или без?

– С застежкой!

– Вам надо в соседний отдел.

Мужик, гневно:

– Да что это такое? Вы тут надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!

– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении:

– Ну ладно идет. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.

– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

– На кнопочке.

– Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, и в магазин заходит мужик. Он держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!

* * *

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

* * *

Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения: