500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

– Ну, слава Богу! А то я волновался.

Баритон:

– Ну, будь здоров!

Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Б…, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

* * *

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!

* * *

Жена после полового акта спрашивает мужа:

– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?

Муж, крепко завязывая презерватив:

– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

* * *

Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естественно, врезается в «мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!

* * *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

– Доктор, да вы пьяны!!!

– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…

* * *

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

Вдруг за столик подсаживается дама-француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится, завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть «посошок». Приобрела она русско-французский словарь, находит: «посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу».

* * *

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Е… твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою е…!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою е…!

Эхо ответило:

– Е… твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою е…, е… твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х…й, не мешай работать!

* * *

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Hе помню… А что?…

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Неужели клей?!

* * *

Возвращался как-то рабочий Путиловского завода Семенов после тяжелой смены и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу плюгавенький мужичонка с бородкой клинышком, у которого в руке поблескивает топорик. Мужичонка как закричит:

– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Семенов в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и как ударит по нему топориком так, что он на две ровные половинки распался. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком!

* * *