500 анекдотов про русских, для русских, за русских

– Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется.

Все: да ладно, мол, заливать! Ну, боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла.

* * *

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:

– Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!

Доктор советует:

– Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите, может, мышка выскочит…

Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:

– Я же просил сыром помахать, вы что делаете?

А ему отвечают:

– Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем…

* * *

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет:

– Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю!

Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:

– Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?

– Так точно, провел!

– Поняли, кто вы?

– Так точно, понял!

– Кто?

– Чурка драный!

* * *

Главрач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет.

Переходит к другому:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет, все ОК, док!

Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главрач подходит к последнему:

– Что болит?

– Горло.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Да, чтобы начинали мазать с меня…

* * *

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит «Беломор».

– У нас слона украли, – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке «Беломор».

– А я, собственно, за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте…

Директор открывает коробок, в углу «забитая муха»:

– Да слон я, слон, только по почкам больше не бейте!

* * *

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:

– Как тебя зовут? Кто твои родители?

– Петя. Умерли мои родители.

– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.

– Да нет, с внучкой.

* * *

В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.

– Выручку на стол, – потребовал он.

– Чего? – не поняла продавщица.

– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.

Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.

– Все?! – удивился грабитель.

– Все, – созналась она.

– Тогда я пошел.

– Постой, – остановила продавщица.

– Чего еще?

– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.

– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.

– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!

Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.

«Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала».

* * *

Подходит как-то сын нового русского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.

* * *

Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

* * *

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

– А туалетная бумага есть?

* * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:

– Что с тобой, Вова?