500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».

* * *

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена:

– Что, заблудился, супермен?

– Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами.

– И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?

– Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан.

– И вы там ужинали до семи утра, супермен?

– Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости.

– Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3.30, а ты пришел в 7!

– Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город.

– И показывали до семи утра, супермен?

– Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт.

– И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?

– Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра.

– Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен?

– Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам… А почему ты меня все суперменом называешь?

– Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!

* * *

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Программа курса: 4 этапа, один из которых обязательный.

Этап 1: обязательный.

1. Hаучиться жить без мамы (2000 часов).

2. Моя женщина – это HЕ моя мама (500 часов).

3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).

Этап 2: жизнь вдвоем (важный).

1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).

2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).

3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).

4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).

5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).

6. Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения).

1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).

1. Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: «Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?» (Экспозиции на тему самозарождения).

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда).

* * *

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так сюда мы поставим диван… сюда телевизор… сюда прицепим картину…

Маленький сынишка встревает в разговор:

– …а сюда мы прип…дячим полочку…

Отец с ужасом разворачивается и, что есть силы, дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?…

– По-нял…