500 анекдотов про русских, для русских, за русских

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

* * *

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Напробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нибудь этакого! И вдруг видит, на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: «СУСЛЯТИНА Г. К.»

Он подходит и говорит:

– Взвесьте мне, пожалуйста, суслятинки горячего копчения пару килограмм.

Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

– Суслятина Галина Константиновна – это я!

* * *

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.

Погасили. Через 40 секунд:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.

Погасили. Через 20 секунд:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский:

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

* * *

Проходит чемпионат по литрболу. Комментатор:

– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литрболу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая… Сломался, сломался французский спортсмен.

А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком.

Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый… Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. А пока чинят ковшик, русский разминается в бочке с пивом.

* * *

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать… Тут малый зовет отца:

– Пап, а, пап!

Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:

– Что, сынок?

В ответ:

– Пошел на х…!!!

Батя восхищенно:

– Вумный, п…дюк!

* * *

Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.

– Жрать есть?

– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.

Садится за стол.

– Ложку давай!

Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.

– Эй! Переключи на хоккей!

Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.

– Свет включи!

Жена идет, включает свет. Через минуту:

– Эй! А ну выключи свет!

Она идет и молча выключает свет.

Через минуту, снова.

– А ну, включи свет!

Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:

– Ах ты, сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

* * *

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

* * *

Учительница перед началом уроков: