500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Жил-был мужик, и был у него попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда. Мужику всегда было за него стыдно перед окружающими. Однажды ушел как-то мужик по делам. Ну, а попугай дома остался, сидит на жердочке на веранде, как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит участковый мент. Слышит, из дома матерки доносятся. «Так, непорядок», – думает, смотрит на веранду, видит – клетка, в ней – попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:

– Говно! Козлина! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо отдавать! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи…раз вонючий!

Ну, мент – не дурак. Думает: «Так, здесь есть, чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!» Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент увидел входящего, вскочил:

– Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите, как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности, прохожу мимо этого дома – и что я слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!

– Извините, не моя вина…

– Ну что ж, придется выписать штраф – 100 рублей!

Ну, делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день та же картина. Мужик уходит, оставляет попугая. Тот же мент нарочно проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит – попугай, подходит к нему. Попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности штрафует бедного мужика на 100 рублей. «Ну, – думает мужик, – так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая». Решил продать на птичьем рынке.

Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:

– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?

– Сын мой, я пост соблюдаю, и его приучил поститься…

– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?

– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…

Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай на веранде. Проходит мент. Прислушивается. не раздается ли голос попугая. Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! «Во, блин, как за одну ночь похудел», – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку, попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:

– Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой-сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!

Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и сурово изрекает:

– Поздно каяться, сын мой!

* * *

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Александра Лукашенко. После ужина Бог объявляет:

– Я поручаю вам, как самым влиятельным людям на Земле, передать человечеству следующую весть, завтра я собираюсь разрушить вашу планету.

Борис Ельцин звонит в Кремль и говорит:

– У меня две плохие новости, понимаешь! Первая – Бог действительно существует. Вторая – завтра он собирается разрушить Землю.

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит:

– У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая – Бог действительно существует. Плохая – завтра он собирается разрушить Землю.

Лукашенко звонит в свою резиденцию:

– У меня две отличные новости!!! Первая – Господь Бог лично назвал меня президентом. Вторая – править я буду аж до самого конца света!

* * *

Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х…й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

* * *

Маленький Вовочка на уроке тянет руку:

– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…

– Ну ладно, Вовочка, иди…

Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:

– Вовочка, пошли с нами на пиво!

– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…

Дальше, на углу, другая толпа:

– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!

– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…

Третья толпа:

– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!

– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…

Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:

– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…

* * *

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:

– По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.

Ну, значит, боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:

– Хотите шутку?

– ??? Хотим.