500 анекдотов про русских, для русских, за русских

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

* * *

Урок анатомии. Училка:

– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.

Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.

– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.

– Сперма, – радостно заявляет Петя.

– Вон, двойка и родителей в школу… – училка в ярости спрашивает следующего, та же история (и так весь класс).

Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.

– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!

– А почему? – спрашивает Машенька.

– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!

* * *

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам всем пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что – футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

* * *

Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему Лось и говорит:

– Волк ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать… спортом заниматься будем!!!

– И вправду… Чего это я… Побежали!

Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит…

Они подбегают и говорят:

– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!

– Точно!.. Зачем мне это надо?! Побежали!

Бегут… Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одну за одной.

– Ежик ты что! Это же гадость!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!

– Да ужжжж… дело говорят… побежали!

Дальше бегут, сидит Лиса, собралась вмазаться…

– Лиса ты что делаешь, с ума сошла!.. Это же наркотик, затягивает с головой, и по самые уши!.. Ты же у нас первая девица в лесу!!!

На следующий день, медведь идет и видит, сидит Заяц, косяк забивает…

– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!

– Вы че, вчера с Лосем бегали?

– Да… а что?

– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!

* * *

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

– Хочу узнать про мое будущее…

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

– Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

– А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

– Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…

* * *

Hа приеме у нарколога.

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

* * *

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!» Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего…

Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. «Б…дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…» Вечер был испорчен.

* * *

Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает «мерседес» с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде: «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.

На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг «мерс» пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нет «мерса» и все. Мент думает: «На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так, кто же мог знать!» Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о «мерсе» как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… «Мерс» снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон отвечает:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.