500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Сидят они, значит, греются. Тут подходит к ним третий мужик и нормальным голосом говорит:

– Эй, мужики, ну как водичка?

Те отвечают в один писклявый голос:

– Нормально.

– А чего вы не купаетесь?

– Да мы на солнышке греемся.

– А, ну ладно, а я пошел купаться.

Искупался, выходит тоже странной походкой и писклявым голосом говорит:

– Мужики, можно с вами на солнышке погреться?

– Садись.

Сидят, греются, подходит к ним четвертый мужик:

– Чего сидим, мужики, айда купаться!

– Да не, – писклявым хором отвечают трое. – Мы на солнышке греемся.

– Ну ладно, как хотите, а я полез купаться.

Мужик искупался, выходит абсолютно нормальной походкой, и совершенно нормальным мужским голосом спрашивает:

– Мужики, в карты будете играть?

Те в шоке, никто не поймет, в чем дело. Наконец, кто-то из них все тем же писклявым голоском произнес:

– Да, давай поиграем.

Сидят, греются на солнце, играют в карты.

Вдруг из озера выплывают два крокодила, один очень зло смотрит на четверых, и злобным, полным ненависти голосом спрашивает у другого крокодила:

– Какой?

Тот, немного подумав, сквозь слезы очень писклявым голосом произносит:

– Вон тот...

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ты почему не носишь обручальное кольцо?

– Ну что ты, в такую жару!

* * *

Катиться нолик по пустыне, и видит – навстречу ему восьмерка. Нолик промолчал, а про себя подумал:

– Вот блин! Такая жара, а они т...ся!

* * *

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи подбадривают друг друга:

– Давайте, девки, быстрее, быстрее...

Страусы тоже друг друга поддерживают:

– Ну, мужики... Еще маленечко... Давайте...

Страусихи:

– Девчонки! Догоняют! Быстрее...

Страусы:

– Давайте... Вот они... Еще поднажмем...

Страусихи:

– Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

– Оба-на!! А где же бабы?

* * *

Высокие температуры порой даже немого заставят говорить:

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.

Из подъехавшего «Мерседеса» входит «новый русский» и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру достоинством в десять долларов и дет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты чего, братан, за десятку долларов мог бы и спасибо сказать.

Нищий с недоумением смотрит на него:

– Ты чего, в натуре, за десять долларов чуда хочешь? Я же глухонемой!

* * *

Лето. Солнышко. Жара. Ползет муравей по полю, над ним проходила корова. И на муравья падает коровья лепешка. Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:

– Какого парня обгадить хотели!

* * *

Жара. «Расплавленный» лектор повествует:

– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.

– А суть-то где? – не выдерживает слушатель.

– А суть они в песок.

* * *

Правила поведения при 30-градусной жаре:

1) Черное не надевать;

2) Обтягивающее не носить;

3) И главное – ни в коем случае не танцевать!

* * *

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло, отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

– Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?...

Изумление на лицах.

– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!..

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

– Простите, это случайно не вы везете лыжи?...

Субъект, открывая глаза:

– Да, я... А шо такое?!

– Извините, там такая проблема... мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем, не беспо...

– А кто вам сказал, шо я везу ДВЕ?!

* * *

Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.

* * *

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

– Пии – и – и – и – ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

– Пии – и – и – и – и – и – ть!!!

Третьи, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

– Закуси – и – и – и – и – ть!!!

* * *

Пустыня. Жара. Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой крови.

Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди него под пальмой, около небольшого озера, стоит столб, к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит на горизонт.

Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака:

– Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!

– Нет, – говорит вурдалак, – нельзя.

– Почему?