500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Тайга. Завывает ледяной ветер, и метет снежный буран. Где-то в этих бескрайних лесах потерялся геолог. Ну, уже почти замерз насмерть, как его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:

– Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

– Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!

* * *

Лето. В институте идут экзамены. У студентов от духоты в аудитории начинают закипать мозги, и они перестают соображать.

Профессор, устав вытягивать очередного студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Пришло лето, а вместе с ним стало тепло и солнечно, и конечно все студенты поехали на пляжи загорать и отдыхать. Так и веселились до самых экзаменов. Тут одному из них вспоминается, что завтра у него экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.

Вот приходит студент на экзамен, его спрашивают:

– Кто является Президентом СССР?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– А кто председатель Совета Обороны?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?

Кстати, как его зовут?

– Неужели?...

* * *

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает, так как все выходные стояла прекрасна погода, и он ничего не учил.

Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Не – е.

– Ну, а фамилию Маркс слыхали?

– Не а.

– А Ленин?

– Не...

– Слушайте, откуда Вы такой взялись?

– Из Задрючинская.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

* * *

Полетели футболисты в другую страну. Во время полета разразилась ужасная гроза. Гром, дождь, и тут удар молнии повредил самолет, и он потерпел катастрофу. Игроки пришли к райским вратам.

Однако святой Петр прогнал их:

– В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.

Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:

– Ваш центр нападения с вами?

– Я здесь, отец! – ответил форвард.

– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.

– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист...

* * *

От холода умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:

– Вы на земле изменяли своему мужу?

– Что вы! Даже в мыслях это не держала.

– Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.

Спрашивает вторую:

– Вы изменяли мужу?

– Нет. Но в мыслях – было. Теперь я об этом жалею.

– Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.

Спрашивает третью.

– Да, – отвечает та, – изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.

– Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.

– Что?! Ей – золотой, ей – серебряный, а мне – железный?!

Святой апостол шепчет:

– Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

* * *

Летняя пора. Духотища, зной. В одном из монастырей Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару – и, окосев от духоты, промахивается.

– Тьфу, черт! Промазал...

Ксендз:

– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!

Играют дальше. Опять батюшка промахивается.

– Тьфу, черт!

– Бог накажет!

Третий раз батюшка не попадает по шару:

– Тьфу, черт!

– Накажет Бог за такие слова!

Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:

– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

* * *

Лето, духота, пляж. Решил хохол искупаться. Плывет себе хохол по речке. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

– Шо цэ такэ?

Hикто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила – Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – кроко'дил!

* * *

Хохла поставили зимой охранять склад. Холодно, противно, хохол закутался получше в тюбетейку и уснул. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:

– Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!?!?!?

Хохол достает оружие и стреляет в офицера.

– Ты бач яка сука!

* * *

Тайга. Очень холодно. Стоит чум. Идет взвод гестаповцев. Подходят к чуму:

– Олега Кошевая, однако, дома?

– Однако нету – пошел тайга листовки клеить.