Читаем 500 самых застольных анекдотов полностью

* * *

– Почему лучше пить пиво, чем водку?

– Потому что печень одна, а почек две.

* * *

В пабе сидят мужики. Один из них грустный. У него спрашивают:

– Что ты такой кислый?

– Да вот история такая приключилась:

Мы с другом на грузовике гоним по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Я говорю другу:

– Колян! У тебя в глазах троится?

– Да.

– Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!

– Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий – объезжаем…

* * *

Застольный разговор:

– А у нас руководством ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь, нас, работников завода, после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

* * *

Разговор в баре:

– Интересный продукт – водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

* * *

Пьяный пробирается через столики в баре к выходу. Вдруг ударяется о стол.

– О, извините, пожалуйста…

Идет дальше и вскоре снова сталкивается со столом.

– Прошу меня простить…

Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на стул и говорит:

– Подожду, пока эта шпана пройдет…

* * *

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

– Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…

* * *

В баре:

– Прикиньте, мужики, как я жену обдурил! Прихожу я домой, а она спрашивает:

– От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

– Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…

– Hу и что?

– Hу и забpодил…

* * *

Застольный разговор: Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

* * *

Разговор программистов в баре:

– Мужики, я вчера в новый кабак заходил.

– Ну и что там?

– Круто! Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

* * *

Разговор друзей в баре:

– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

Другой, меланхолично:

– Ко всему можно привыкнуть…

* * *

Сидят у рюмочной два алкоголика. Hад ними пролетает вертолет.

– Слушай, а ты знаешь, что такое вертолеты?

– Hет.

– Вертолеты – это души убитых танков.

* * *

Пошли как-то два алкоголика на охоту, с ружьями, патронами, водкой. Пришли на место, напились… Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:

– Ребята, вы чего?

– Мы оборонялись!

– От кого?

– Ну, от этих… ну, от птиц!

– Чего?

– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные… с клювами…

* * *

Бригада скорой помощи откачивает алкоголика в баре. Он вроде бы оклимался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

– О! Ты кто?

– Я бармен, сынок.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я доктор.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я тоже доктор.

– Аааа… Че близнецы что ли?!!!!!

* * *

Алкаш говоpит в пабе наpоману:

– Слышь, коpеш, ну что у вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, – нажpались, подpались, отpубились.

* * *

Пpиходит алкоголик к другу в гости. Hо по опьянению не понимает, что за место четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:

– Здравствуйте, а Вася дома?

– Здесь Вася не живет.

В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий!)

– А Вася, случайно, не дома?

– Здесь Вася не живет!

Уходит. Чеpез минуту опять звонит.

– Послушайте, ну Васю-то можно?

– Да нет, не живет здесь Вася!!!

– Зато я вижу ты, с…ка, много где живешь!!!

* * *

Скажи алкоголю нет! Нет, скажи алкоголю!

И вообще перестань разговаривать с алкоголем!

* * *

Сидят два алкоголика в баре, пьяные в штапель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:

– Что-то подмышкой мокро!

Второй алкаш приоткрывает глаза, и еле выговаривая слова, произносит:

– Hу чего ты до нее прицепился, ну обоссалась мышка, так и что.

* * *

Менделеев увидел во сне после застолья таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

– Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

* * *

Приходит милиционер к алкоголикам в квартиру:

– Тут на вас соседи жалуются. Говорят что у вас постоянно застолья, пьете до ночи! Что же вы тут, черт побери, делаете?

– Да так… Застольничаем… Водку пьем…

* * *

Пьяный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

– Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна:

– Уйди, пчела…

* * *

Обпившиеся алкоголики и сидят у себя в квартире. Тут звонок в дверь, один идет открывать дверь:

– Кто там?

– Это пожарники.

– О, класс, картошку пожарите?

– Да вы не поняли, мы тушим.

– Ну, тогда потушите картошку.

* * *

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает.

Алкоголик спрашивает:

Перейти на страницу:

Все книги серии Коллекция анекдотов

Похожие книги