– Почему лучше пить пиво, чем водку?
– Потому что печень одна, а почек две.
В пабе сидят мужики. Один из них грустный. У него спрашивают:
– Что ты такой кислый?
– Да вот история такая приключилась:
Мы с другом на грузовике гоним по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Я говорю другу:
– Колян! У тебя в глазах троится?
– Да.
– Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
– Я знаю, как надо ехать, если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий – объезжаем…
Застольный разговор:
– А у нас руководством ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь, нас, работников завода, после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Разговор в баре:
– Интересный продукт – водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Пьяный пробирается через столики в баре к выходу. Вдруг ударяется о стол.
– О, извините, пожалуйста…
Идет дальше и вскоре снова сталкивается со столом.
– Прошу меня простить…
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на стул и говорит:
– Подожду, пока эта шпана пройдет…
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
– Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…
В баре:
– Прикиньте, мужики, как я жену обдурил! Прихожу я домой, а она спрашивает:
– От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
– Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
– Hу и что?
– Hу и забpодил…
Застольный разговор: Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Разговор программистов в баре:
– Мужики, я вчера в новый кабак заходил.
– Ну и что там?
– Круто! Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».
Разговор друзей в баре:
– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Другой, меланхолично:
– Ко всему можно привыкнуть…
Сидят у рюмочной два алкоголика. Hад ними пролетает вертолет.
– Слушай, а ты знаешь, что такое вертолеты?
– Hет.
– Вертолеты – это души убитых танков.
Пошли как-то два алкоголика на охоту, с ружьями, патронами, водкой. Пришли на место, напились… Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
– Ребята, вы чего?
– Мы оборонялись!
– От кого?
– Ну, от этих… ну, от птиц!
– Чего?
– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные… с клювами…
Бригада скорой помощи откачивает алкоголика в баре. Он вроде бы оклимался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я бармен, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа… Че близнецы что ли?!!!!!
Алкаш говоpит в пабе наpоману:
– Слышь, коpеш, ну что у вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, – нажpались, подpались, отpубились.
Пpиходит алкоголик к другу в гости. Hо по опьянению не понимает, что за место четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
– Здравствуйте, а Вася дома?
– Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий!)
– А Вася, случайно, не дома?
– Здесь Вася не живет!
Уходит. Чеpез минуту опять звонит.
– Послушайте, ну Васю-то можно?
– Да нет, не живет здесь Вася!!!
– Зато я вижу ты, с…ка, много где живешь!!!
Скажи алкоголю нет! Нет, скажи алкоголю!
И вообще перестань разговаривать с алкоголем!
Сидят два алкоголика в баре, пьяные в штапель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
– Что-то подмышкой мокро!
Второй алкаш приоткрывает глаза, и еле выговаривая слова, произносит:
– Hу чего ты до нее прицепился, ну обоссалась мышка, так и что.
Менделеев увидел во сне после застолья таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
– Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Приходит милиционер к алкоголикам в квартиру:
– Тут на вас соседи жалуются. Говорят что у вас постоянно застолья, пьете до ночи! Что же вы тут, черт побери, делаете?
– Да так… Застольничаем… Водку пьем…
Пьяный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
– Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна:
– Уйди, пчела…
Обпившиеся алкоголики и сидят у себя в квартире. Тут звонок в дверь, один идет открывать дверь:
– Кто там?
– Это пожарники.
– О, класс, картошку пожарите?
– Да вы не поняли, мы тушим.
– Ну, тогда потушите картошку.
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает: