Читаем 500 самых застольных анекдотов полностью

500 самых застольных анекдотов

Застолье. Хозяин напился так, что ничего не соображает. А жена у него была очень ворчливая, все время ругалась из-за пьянок. Он потихоньку зашел на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.

Заходит в кухню жена:

– Милый, ты что делаешь…

– Кто пьяный?! Я – пьяный?!

* * *

Сидят два алкаголика в баре и один дpугому говоpит:

– Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?

– Шофеpом.

– А чего не стал?

– Да я и так каждый вечеp отъезжаю.

* * *

Встретились два алкаша в баре:

– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я полетел…

– Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…

* * *

Пьяный мужик сидит с девушкой в баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:

– Ну я пошла?

– Подожди.

Два часа проходит.

– Ну я пошла?

– Подожди.

Проходит еще несколько часов. Девушка вскочила и убежала.

Мужик:

– Ну вот, опять не дала!

* * *

2 часа ночи. Стук в дверь к алкоголику:

– Откройте, это милиция, мы знаем, где вы варите самогон!

– Хорошо, сейчас перепрячу!

* * *

В полном баре один алкаш орет:

– Кто потерял 10 рублей? Тишина.

Он опять:

– Кто потерял 10 рублей?

Тут откликается дедок:

– Это я, наверное, сынок.

– Ну, а че сидишь, ищи давай!

* * *

Два алкаша сидят в квартире и пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:

– Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:

– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».

* * *

Приходит к пьянчужке в баре Смерть и говорит:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

– Пойдем выпьем!

Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

– Пойдем выпьем!

Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.

На третий день звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и говорит:

– Ну что, выпьем, да я пойду!

* * *

Встречаются два алкоголика в рюмочной. Первый говорит:

– Вчера был в отличном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Второй отвечает:

– Здорово!

Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:

– Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

* * *

Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:

– Это ты его убил?

Парень:

– Да он сюда уже убитым пришел!

* * *

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко водки. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!

* * *

Алкоголик сидит в баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Мужик:

– Кто там «вопросительный знак».

Друзья:

– Это мы «запятая», твои друзья.

* * *

Сидят мужики. Только-только начали пить, звонок в дверь. Один смотрит в глазок, а там мент. Спрашивает:

– Кто там?

– Милиция, откройте!

– А никого нет дома.

– А почему у Вас свет в окне горит?

– А я сейчас выключу.

* * *

В баре мужик подходит к девочке:

– Девочка, жить хочешь?

– С тобой что ли, козел?!

* * *

Пьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:

– Вы что, водку пили?

– А как догадался???

– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…

* * *

В ресторан заходит подвыпивший человек. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:

– Ты чего веревочку за собой тащишь?

– А что мне ее впереди себя толкать, что ли?

* * *

Сидят два алкаша на чердаке, выпили. Один другому говорит:

– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два милиционера. Один другому:

– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Два пьяных мужика сидят в пивнушке.

– Вася, слушай, вали отсюда.

Через час:

– А я не свалю.

Через час:

– Не свалишь – я тебя собакой затравлю.

Через час:

– Не затравишь.

Через час:

– Шарик, фас.

Через час:

– Гав.

* * *

Застолье. Выпили мужики, и давай прикалываться: как будто приходит жена хозяина квартиры, и хочет найти водку. Хозяин прячет бутылку, а его товарищ выходит за дверь, и, изображая жену, стучится: тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Все-то ты знаешь!

Перепрятал бутылку за шкаф, и они повторили ситуацию.

– Тук-тук!

– Кто там?

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Нет!

– А под ковром?

– Не-а!