500 самых застольных анекдотов

– Почему так?

А наркоман отвечает:

– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

* * *

Сидят алкаши, выпивает с другом. Слышат голос за спиной:

– Мужики, вы че делаете?

– Водку пьем!

– А я пришелец!

– Ну как пришелец, так и ушелец!

* * *

Сидят два мужика в баре за стойкой. Один говорит:

– Что-то меня водка отпускает!

– А че ты тогда за стойку держишься?

* * *

Алкоголика спрашивают в баре:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

* * *

Два пьяных в драбадан мужика ловят таракана:

– Давай, давай!

– Вали его на бок!

– Ломай ему х…й.

* * *

Выпила однажды царевна водки. Очень ей это понравилось. Она снова выпила водки. И дала она брату своему выпить водки. И брату тоже понравилось пить водку. И дал он попробовать всему царству пить водку. И всему царству понравилось пить водку. И все начали пить водку… И жили они долго и счастливо и умерли в один день…

От того, что перепили водки.

* * *

Молодая мама сидит дома, ее мучает похмелье… Опохмелится хочется, а тут сынишка все время рядом крутится… Отправляет она его гулять, а сама сразу за дело… Короче уже все ништяк! Вдруг БАЦ! Кто-то в дверь звонит… Она подходит и так, осторожно:

– Кто там?

А из-за двери звонкий ребячий голос:

– Мама, это – я!!!

Тут она открывает дверь и говорит:

– Не-ет, деточка. Ты гонишь! Это я – мама!

* * *

Сидят две пьяные белки на дереве. Пьяные, как говориться, в дyпеля. Одна дрyгой говорит:

– Смотри, сюда на дерево слон лезет!

– Слyшай, а может мы его гнездо заняли??!

– H-е-е-е… ты че гонишь? слоны в дyплах живyт!

* * *

Умер алкоголик Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа его товарищей с плакатом: «Вася!!! Ты не умер!!! Ты гонишь!!!»

* * *

Сидят в кинотеатре два пьяных мужика, только что с пирушки. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

– Почему свет так медленно гаснет?

Второй отвечает:

– Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

* * *

Мама спит – она устала, Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу, Напилась я и сижу.

* * *

Застолье. Обсуждают новую моду – татуировки.

– Да ничего хорошего в этом нет! – говорит один. Я как-то по пьяни пришел в тату-мастерскую, а там и мастер, видно, бухой был. Я спрашиваю:

– Танк на спине можешь наколоть?

Он:

– Легко… Ложись…

Идет работа, через 2 минуты:

– Вставай, готово.

– Чего, в натуре, за две минуты ты танк наколол!

– А чего там колоть, всего четыре буквы…

* * *

Пьяный мужик подходит к первой попавшейся квартире, нажимает звонок, ему открывает дверь бабка. Он смотрит на нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не выдерживает и говорит:

– Ну что стоишь? Заходи, раз пришла.

* * *

Квартира алкоголика. Застолье. Сидят, выпивают. Один другому говорит спустя 10 минут:

– Слышишь, кто-то звонит…???

Другой отвечает через 15 минут:

– О-о-о-о!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!

Открывает дверь, а там другой пьяница:

– А че вы так быстро дверь открываете!!!

* * *

Купили два алкоголика 10 литров спирта. Один старый, а другой молодой алкаш молодой спрашивает:

– Батя, а что будет, если я эту весь спирт выпью?

– Ну, ты, сынок, просто не представляешь: у тебя кровь пойдет из носа, горла, ушей, глаз, в общем, из всех щелей.

– Это почему?

– А потому, что я тебе этими бутылками всю харю разобью…

* * *

Сын напился с друзьями, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:

– Папа, а где мама?

– Мама, сынок, на кухне ужин готовит.

Через некоторое время опять:

– Папа, а где мама?

– Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.

И в третий раз спрашивает сын:

– Папа, а где мама?

Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму. А сын говорит:

– Опаньки, мама, привет. А где папа?

* * *

Сидят два пьяных мужика в баре, один поет:

– Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…

Другой спрашивает:

– Что девушка ушла?

– Нет, чупа-чупс потерял.

* * *

Сидит алкоголик в баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:

– Что у тебя приключилось?

– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь роддом: «Мой ребенок будет великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него нет ног. Я ору, что воспитаем великого пианиста. А доктор говорит, что у него нет рук. Я ору, что вырастим великого ученого. А доктор отвечает, что у него и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно большое ухо. Выяснилось, что оно еще и глухое…

* * *

Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:

– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?

– А мы скажем, что мы – весельчаки.

Идут дальше. Мент останавливает и говорит:

– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?

– Нет, пьяные.

* * *

Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:

– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.

– Hу пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.

* * *