60 лет-не возраст №5-2006

Представьте себе вдовца и вдову, пытающихся наладить между собой отношения или даже соединить свои жизни. Казалось бы, чего тут мудрить: оба прошли испытание браком, а возможно, и не одним, научились терпеть, прощать, приспосабливаться. Оба понесли тяжелую утрату, оба страдают от одиночества, отсутствия человеческого тепла и поддержки. Если судьба подарила этим людям новую встречу и они испытывают друг к другу теплые чувства, почему бы им не быть вместе? Казалось бы, такой брак должен увенчаться успехом и на склоне лет возможны покой и счастье. Однако все не так безоблачно.

Почему люди вообще женятся? Чаще всего — из-за любви, из-за желания создать семью, иногда — по материальным соображениям. Когда же в брак хочет вступить уже немолодой овдовевший человек, главная причина — избежать одиночества в старости. Конечно, взаимные чувства и в этом случае играют большую роль, но иногда они вторичны. На первый план выходят различные сомнения и страхи, которых практически не испытывают в молодости.

В новом браке часто натыкаются на подводные камни.

Первый подводный камень: человек начинает подсознательно сравнивать свою новую половинку со старой любовью. Как правило, и это печально, поначалу сравнение будет обязательно в пользу ушедшего супруга. Дело в том, что тут включается давно сформировавшийся, специфический защитный механизм нашей психики: мы очень быстро забываем все плохое и долго помним хорошее. Даже если супруги жили не очень дружно и с годами былые чувства угасли, утрата близкого человека всегда заставляет испытывать чувство вины. Приплюсуйте к этому и присущее человеку свойство идеализировать умерших близких. Как бы ни жили два супруга в прошлом, вдовец всегда вспоминает об ушедшем человеке с исключительной теплотой, и любой конфликт в новой семье только укрепляет фундамент подсознательного умозаключения: первая жена (или муж) была гораздо лучше. Отсюда — конфликты и, как следствие, разочарование в новом спутнике.

Второй подводный камень: пресловутые социальные (в данном случае — семейные) приоритеты. Мужчины быстро привыкают к обычному стереотипу после работы они хотят дома вкусно поужинать, лечь на диван и отдыхать у телевизора, а жена, даже если она тоже работает, должна вести хозяйство. Именно такая модель семьи традиционно сложилась в нашем обществе. Но у новой супруги могут быть другие взгляды — она считает, что с мужем ничего не случится, если он уберет за собой и вымоет посуду. Что в результате? Если в своей предыдущей семье человек полностью реализовывал привычную ему модель поведения, конфликт неизбежен.

Все эти несовпадения, как правило, сглажены во время ухаживания и выходят на передний план при «испытании бытом». Конечно, новоиспеченные супруги, ощущая, что появляются проблемы, и видя несовпадения во взглядах, заставляют себя терпеть и приспосабливаться — они понимают, что иначе опять рискуют остаться одинокими. Но отягченные выработанными десятилетиями привычками и стереотипами поведения, сломать которые бывает очень трудно, люди испытывают определенные сложности.

Третий подводный камень, как ни странно, жалость — и к себе, одинокой, и к нему, горемычному. Это весьма опасное чувство между вдовами и вдовцами. И если поначалу еще можно какое-то время испытывать жалость к себе и своей половине, то долго жить с таким чувством нельзя. Да и понравится ли новому партнеру ваша позиция жалеющего или, наоборот, страдающего?

Вступая в новый брак, необходимо как следует разобраться в своих чувствах. Во всяком случае, твердо знать: вы просто стремитесь убежать от одиночества и прекрасно понимаете, что человек, которого выбрали, «вроде не очень подходит» для вас, или вы действительно полюбили. Иначе может получиться, как в известной песне: «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется…»