99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует

 Если вы действительно хотите серьезных отношений с девушкой, то сначала

выясните какие у нее отношения с мамой. Если вы увидите, что каждые несколько

часов ей надо звонить маме и перед ней отчитываться - бегите как от огня.

 

 Если мама старая и одна - просто убегайте. Девушка будет постоянно метаться,

переживать за маму, ездить к ней каждые два дня, помогать, советоваться ну и так

далее. Жизнь это борьба. Если она не уделяет всего внимания вам, то зачем она

вообще нужна? Жить "из милости на кухне" и на каждое телодвижения спрашивать

разрешение мамы? Оно Вам надо?

 

 Правильно говорят, что идеал мужчины - это слепоглухонемая сирота. Ну насчет

слепоглухонемой не знаю, но я за сироту. Ей некуда деваться, она будет держаться

за вас и полностью посвящать себя Вам. (При должной тренировке, разумеется).

 

 Женщины - существа которые до 50 лет все время повторяют как мантру "мама,

мама". Как только вы эту мантру услышите - бегите. Женщина должна быть

самостоятельной. Большинство же из них не могут жить без того, чтобы по пять раз

в день не звонить маме и не советоваться по любому поводу. Это значит, что вы

как спутник или муж имеете в семье 2-й голос. Первый, естественно, принадлежит

маме. Зачем вам это нужно? Если семьей руководит какая-то старая выжившая из ума

баба, то счастья вы в ней не найдете. Старая баба будет все кроить под себя,

исходить из своих собственных интересов, которые в 99% случаев будут идти

вразрез с вашими. Зачем идти на такие жертвы? Если вы не мазохист, то посылайте

такую девушку подальше и сразу. Потом будете благодарить за совет.

 

 С моей точки зрения, один из самых важных моментов - это вопрос мамы. Если у

вас планируются серьезные отношения, то сперва выясните все аспекты

вышеуказанного вопроса, а потом все остальное. Очень хорошо, когда мама далеко,

в другом городе или еще лучше - в другой стране. Это большой плюс. Понаблюдайте

за вашей избранницей, как часто она общается с мамой. Нет ли в ее лексиконе

"мама сказала" "мама мне хочет только добра". Добра, может, она своей дочери и

хочет, а вот вам.... Вы для нее совершенно чужой человек. Добра от неё ждать

совершенно необязательно. Прислушайтесь к этой мантре, и тогда вы сможете

избежать многих неприятных последствий. Мама девушки - это не самое лучшее в

жизни, с чем вам придется столкнуться. Нет, бывают исключения. Но это -

редкость. При выборе девушки утрясите вопрос с ее мамой. Поставьте маму на

место. Тогда, глядишь и жизнь сложится...'

 Высказывания эти намеренно оставляю без комментариев.

 

 Здесь, как и везде в жизни, расклад чрезвычайно простой. Одно дело, если вы

женитесь на любимой женщине, и у вас _о_б_о_и_х_ рождается общий ребёнок. В этом

случе по отношению к нему вы по крайней мере можете выступать на равных

(намеренно оговариваю 'можете', так как очень часто женщина воспринимает ребёнка

как свою собственность, как часть себя, и в дальнейшем использует как рычаг

давления на мужа).

 И совсем другое - когда вы женитесь на (сколь угодно) любимой женщине, у

которой он уже есть. Психологически она никогда не признает вас его отцом. Это

означает, что вы трое не будете такоей же крепко сцементированной 'стаей', как в

первом случае. А стая ведь цементируется вокруг сильного вожака, несущего

ответственность и имеющего власть чтобы её реализовать. Чаще всего мамаша не

наделяет нового мужа правом надавать по заднице ребенку в случае непослушания

(не свой типа). Кроме того женщина чаще всего не делалет необходимых выводов из

неудачного брака, вовсю применяя принцип "я ни о чем не жалею". Соответственно,

с вами может произойти повторение ситуации.

 

 В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся

'стаю', вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне (кстати, именно

этим объясняется сугубо ревнивое, доходящее даже до неприязни отношение нового

супруга не только к 'бывшему', но и ко всему, что его напоминает - например,

отцовским чертам характера у ребёнка, кругу его увлечений, сформированный

биологическим отцом, врождённой потребности ребёнка с ним встречаться. Особо

бывает тяжко, если новому мужу станет известно, что предшествующий был,

например, много умнее его. О превосходстве в сексуальности вообще не говорю).

Ваше положение в такой 'стае' будет изначально шатким, отчего возникнет желание

как-то дополнительно самоутвердиться. Иными словами, в изначально позитивном

поведении может начаться нездоровый крен в сторону самоутверждения. Вообще,

должен заметить, что многие, даже вполне нормальные мужики в этой ситуации

начинают вести себя не совсем красиво.

 

 С самого начала мать-одиночка рассматривает мужчину как своего рода мальчика

на побегушках, который удовлетворяет различные потребности как её, так и

ребёнка. Психологически она воспринимает нового мужа даже не как старшего, а как

младшего ребёнка, так как собственный ребёнок для неё безусловно важнее.

Утверждать, впрочем, она будет нечто совершенно иное: что оба вы ей дороги, что

любовь вообще бывает разная, что здесь глупо сравнивать, и прочее гонево на ту

же самую тему. Дело, однако, не в любых её словах, а в основном вопросе - то