Абсолютное зло

«Добрый день. Император жив и здоров. Теперь к новостям.

По факту хищения средств у Оборонительного министерства продолжается расследование. Из зала суда наш специальный корреспондент, взявший интервью у Падлы, адвоката обвиняемого».

— Меня бы тоже возбудило наличие нескольких миллиардов империалов! — воскликнула официантка в бурке и буденовке, разносящая пиво. — Как только о деньгах думаю, у меня тут же соски набухают. Столько «бабла» украл, и все как с гуся вода!

Возле барной стойки сидел старик в костюме от псевдо-дизаинера Киры Пластилининой и пытался подцепить вилкой вареник с черной икрой. Он хмыкнул и задумчиво произнес.

— А у меня соседку вчера посадили на пять лет. Ей не хватило пенсии, чтоб за горячую воду заплатить… Я хотел ей помочь, но у несчастной старушки не нашлось сдачи с тысячи евро.

Грудастая девица поставила поднос с кружками на стол, за которым ожидали свой заказ Жеглов, Воронцов и Зотов. Те сидели с умным видом и таращились в экран.

«Корреспондент: — Как вы прокомментируете ситуацию?

Адвокат: — Мои подзащитный обменял три вагона боевых гранат на хлопушки и раздал их детям. Подарок к Новому году.

Корреспондент: — А куда делась сдача? Это, между прочим, миллиарды империалов?!

Адвокат: — Хулиганы отобрали, когда офицер нес их в сберкассу, чтобы оплатить покупку новых гусениц для танков и колготок для солдат срочной службы. Приметы нападавших мы сообщили кому следует.

Корреспондент: — А куда ваш подзащитный все время уезжает? Четвертый раз за последний час?

Адвокат: — Канарейку кормить.

Корреспондент: — А почему все свидетели по делу умерли?

Адвокат: — Такая сейчас экологическая обстановка в стране. И вообще, суд нам поверил и снял все обвинения».

— Вы только посмотрите! — воскликнул Жеглов, залпом осушив полкружки пива и утирая усы от пены. — Насели на офицера, он родину защищает не покладая рук.

Я так думаю.

— Ага. С утра до ночи! — вставил Зотов, опуская на стол пустую тару и подмигивая Воронцову.

Капитан безразлично пожал плечами, допил свое пиво, щелкнул пальцами и привычным движением велел официантке повторить заказ. Тем временем на экране картинка сменилась. Теперь ведущий-мужчина затараторил, нацепив дежурную улыбку.

«Международный Олимпийский Комитет объявил конкурс на лучший сценарий зажжения олимпийского огня на будущих играх в Америке. За последние сутки далеко в отрыв ушел житель деревни Дрочево, что во Владимирской губернии Русландии. Двенадцатилетний Егор Бубнов (имя и фамилия изменены) предложил воспользоваться для зажжения огня межконтинентальной баллистической ракетой класса „Земля-Земля“. План мальчика за первые сутки набрал уже четыре миллиарда „лайков“ в онлайн-голосовании. Жители Америки, почему-то, возмущены, а самому автору скандального проекта угрожают судом и обвинением по статье „Подготовка теракта“».

Грудастая официантка Гретта, чистокровная немка из-под Харькова, поставила на стол еще три кружки «Баварского» и, получив от Воронцова заказ на бутылку виски и яблоко, удалилась, виляя бедрами. Генерал поправил аксельбант, закрутил усы и поднялся из-за стола, чтобы произнести тост.

— Дамы и господа! — обратился он к посетителям кабака. — За Государя-батюшку, да хранит его Создатель!

— За Императора! — в один голос сказали все присутствующие, встали, выпили и затянули a cappella традиционную «Аве Сюзерен».

Там же. 16 часов 00 минут.