Адвокат Наполеона

– Вы что лопату, как чужую жену за талию держите?! Через пять часов танки «синих» появятся, а вы, как телеграфные столбы, только по колени в землю врыты.

От такой нервной работы у прапорщика Птенцова уже через час сигареты кончились.

Он говорит:

– Я на железнодорожную станцию пошел. Вернусь, что бы из окопов только каски, как арбузы, торчали.

Ушел прапорщик.

Рядовой Сидоров лопату бросил, лег и стонет:

– Ну, их, эти танки!.. Небось, свои, хоть и «синие». Объедут.

Тут как раз мимо местные доярочки проходили. Смотрят, значит, доярочки, возле неглубоких ямок наши солдатики вповалку лежат и вроде как почти не живые. Жалко женщинам солдатиков стало, их ведь всех дома мамы и невесты ждут.

Самая грудастая доярочка спрашивает:

– Ой, девочки!.. Тут что, бой был?

Самая розовощекая доярочка улыбнулась и говорит:

– Не бой, а учения, – подняла розовощекая красавица лопату, – помочь нужно нашим солдатикам, девочки.

В общем, вернулся прапорщик с сигаретами, смотрит, а его гвардейского взвода и нет! Пропал взвод.

Прапорщик матюгнулся и кричит:

– Обалдели, да?.. Ребята, вы где?

Рядовой Сидоров из-под земли высунулся и говорит:

– Тут мы, товарищ прапорщик, в окопе. Кстати, молочка не хотите?

Осмотрел прапорщик позицию и спрашивает:

– Окопы – ладно, а кто противотанковый ров без разрешения вырыл?

Тут – танки «синих»: ур-р-ра, значит, и в атаку.

Прапорщик Птенцов руками замахал и орет танкам:

– Стойте!.. Стойте, идиоты, тут незапланированный противотанковый ров!

Командир головной машины прапорщика с поднятыми руками увидел и кричит мальчишечьим фальцетом:

– Ага, сдаются! Теперь, ребята, делай как я…

А тут и в самом деле противотанковый ров!.. В общем, у командирской машины только гусеницы в воздухе мелькнули. А следом за ней – вся танковая рота, как огурцы в банку – в ров легла.

Прапорщик Птенцов на землю осел и шепчет:

– Все, копец. Кончились учения.

Распекать взвод прапорщика Птенцова лично сам генерал Кошкин приехал.

Выстроил генерал взвод и рычит:

– Это что за безобразия, понимаешь? Кто ров без разрешения вырыл?!

Рядовой Сидоров носом шмыгнул и шепчет:

– Это не мы, это местные доярочки.

Генерал рычит:

– А кто рельсы с заброшенной узкоколейки на противотанковые «ежи» спер? Кто из шпал два незапланированных дзота построил?!

Рядовой Сидоров шепчет:

– А я че?.. Я в это время молочко пил.

Генерал рычит:

– Развели тут, понимаешь, «Атлантический вал». Обложились рвами и дзотами, как трусливые натовцы какие-то!

А потом штабные командиры генерала Кошкина еще один блиндаж нашли – замаскированный. И, главное, уютный такой!.. В центре блиндажа, значит, стол, а на нем две кринки: одна с цветочками, а другая с молочком.

Генерал Кошкин находку осмотрел и говорит:

– Подумаешь, блиндаж с цветочками. Тоже мне, невидальщина, какая.

Штабисты говорят:

– Не скажите. Во-первых, действительно невидальщина для радаров и вертолетов противника. А, во-вторых, с точки зрения управления обороной дивизии, это очень даже удобный блиндаж. Прямо генеральский.

Отхлебнул генерал Кошкин молочка, покосился на цветочки и ворчит себе под нос:

– «Атлантический вал», понимаешь!.. Пассивная оборонительная доктрина имени колхозной Буренки. А кто по-настоящему, то есть в рукопашную, против танков воевать будет?

Призадумались штабисты… В рукопашную с голыми руками против танков это, конечно, для нашего солдата всегда – святое дело.

В общем, через день в гвардейской кошкинской дивизии приказ огласили: местных доярочек на пушечный выстрел к окопам не подпускать. А лучше на два выстрела. Потому что солдат, это вам не младенец в кирзовых сапогах, он сам окоп рыть должен. Да и вообще, непобедимым должен быть солдат с автоматом, а не местная доярочка с лопатой. Усекли, стратеги?..

И все-таки мы будем дружить

Мы говорим о любви… Наташенька сидит на диване, скромно потупившись и зажав ладошки между коленями. Она изредка бросает на меня испуганные взгляды и прежде чем отвести глаза, согласно кивает головой.

Вообще-то, о любви говорю только я. Правда, меня совсем не волнуют отношения Ромео и Джульетты. Почему?.. Потому что любовь молодой женщины к слегка потрепанному жизнью мужчине имеет… М-м-м… Точнее говоря, она должна иметь несколько иное содержание. Я устал от жизненных волнений, мне хочется покоя, уюта и женского внимания.

– Любовь, Наташенька, – говорю я, – такая сложная штука, что…

За моей спиной тихо скрипит входная дверь. Я инстинктивно вздрагиваю и оглядываюсь.

– Кис-кис! – радостно говорит повеселевшая Наташа.

Огромный, дымчатый красавец-кот не спешит. Он садится возле двери и принимается внимательно меня рассматривать.

Кот мне не нравится… У него умные глаза закоренелого пройдохи. Кроме того, ухоженный вид домашнего любимца подсказывает мне, что кот пользуется в доме определенным авторитетом.

– Изюмчик иди ко мне, – зовет Наташка. – Ну, Изюмчик же!..

Кот, наконец, делает одолжение: он подходит к своей хозяйке и прыгает ей на колени. Женская рука погружается в густую шерсть. Кот снисходительно мурлыкает и снова смотрит на меня.