Афоризмы и миниатюры

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: «Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена». Миронов: «Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам». Зюганов: «А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму». Жириновский: «Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!».

* * *

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70 % браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30 %, которые не распадаются. – А вы знаете, что в 90 % семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10 %, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99 % семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

* * *

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): «Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?». Вася: «Мы застряли в автомобильной пробке». Шеф: «А что – позвонить было нельзя?». Вася: «У меня отказал мобильник». Шеф: «А мобильник Маши?» Маша: «Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер…».

* * *

Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».

* * *

– Трахтенберг? Это фамилия или псевдоним?

– Это образ жизни.

* * *

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчак гадит на газоне…

* * *

Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: «Вася!». Подает другой правую руку: «Ваня!». Тут подходит третья девица и говорит ему: «Привет, Абрам!».

* * *

Прежде чем открывать собственный бизнес, женщина должна сначала: а) снять шляпку с головы, б) вырубить телек мощным хуком с левой, в) выморить тараканов, г) купить бронежилет, д) подумать.

* * *

Д-д-а…(задумчиво)… Не налезают?… (представляя)… Размер имеет значение! (с уважением).

* * *

«Папа, что значит – жениться?» – «Это значит, сынок: вкалывать на трех работах, приносить все деньги жене, быть у нее на посылках и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел».

* * *

Жил-был колобок. Он был очень твердый. И захотела его лиса. Понял колобок, куда рискует попасть, и в ужасе закричал: «Нет уж, лучше в рот!».

* * *

Целовал ее царевич во все губы… Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал взасос. Целовал, целовал, целовал… А она действительно – мертвая! Тогда принц вздохнул: «Видно, не судьба мне жениться!».. При этих словах она сразу проснулась. Он испугался и убежал.

P.S. Сходный сюжет озвучивает со сцены Евгений Петросян.

* * *

– Есть хочешь?

– Нет.

– А блинчики со сметаной будешь?

– Буду.

* * *

Чтобы стать 100 %-ным американцем, нужно: 1) любить деньги больше секса, а секс – больше всего, 2) уметь правильно растопыривать пальцы, 3) ходить на бейсбол, 4) играть в боулинг, 5) постоянно что-нибудь жевать, 6) жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) не знать, кто такой Шекспир.

* * *

Никас Сафронов нарисовал Ксению Собчак голой верхом на лошади и назвал картину «Кобыла на коне».

* * *

Мэр: «Ну, вот, теперь можно пешеходные дорожки больше песком не посыпать»… Начальник ЖЭКа: «Разве зима кончилась?». Мэр: «Нет, выборы».

Дружеские пародии

http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Пародия на зарисовку Станислава Знающего «Невыдуманный случай с Пантелеем». Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме… И своим Указом… резко снизил налоги на нефть. И стал дерьмом.