Пародия на рассказ моей однофамилицы Аси «От угла до угла или взгляд с экрана». Я скачала ее фото и начала любоваться неправильными чертами лица. До Д. мне не было никакого дела, ибо он уделял внимание на диване только Дусе, а мою мечту обозвал бездарностью. Сам бездарь! Я оделась в сапоги (не идти же на улицу голой!) и отправилась в ближайший магазинчик. Там я увидела К. У него был ловкий профиль. И еще у него была рыжая внешность с рюкзаком. Устоять было невозможно. И я бросила Д. ради К. Дуся тоже бросила Д. Поэтому у Д. завелась мышь. Я решила не возвращаться, поскольку боюсь всех мышей, кроме компьютерных. Вскоре К. стал с рюкзаком штурмовать горы. Но не рассчитал свои силы и свалился в реку. Вот и попал в больницу, куда к нему я и примчалась, промчавшись по скользкому коридору и сбив с ног Д., Дусю и клоуна в цирке. Я зашла в комнату к К. Но это был не К. Это был огромный М., причем, с большой буквы… Потом я вернулась домой. Там царствовала мышь со своей вонью. А Дуся и К. с лицом без очков мне только снились. Когда меня разбудил телефонный звонок, стало страшно. Мне привидились рыжие пряди. Так стало страшно, что я вся вспотела. Но тут вернулся Д., который выносил мусор. И жизнь снова вернулась к своему счастливому концу.
Комментарий к рассказу Максима Космаса «Малолетка на панели и американская мечта». Да сами же все эти Семы (и без директив Алена Даллеса) весь наш бардак и устроили! Понастроили офисов, катаются на иномарках, ходят по ресторанам, пьянствуют по праздникам и без праздников, покупают женщин… Одну из девушек Сема вдруг пожалел. Ах, какой благородный! Не трахнул малолетку! Какой высокий народный дух!
Пародия на рассказ Любовь Шифнер «Что за глупый скворец». А потом наступила скворечная весна. Кончился тоскливый социализм всеобщего безделья. Начался радостно-галдежный дележ собственности среди знакомых. Лариса напоила водкой Чубайса и отхватила себе дюжину электростанций. На вырученные деньги сделала пластическую операцию, подняла грудь на должную высоту, удалила жировые наслоения и целлюлитные пласты, а также вставила акулью челюсть. К зиме переквалифицировавшись из бедолаги в бизнес-вумен и счастливо трижды вышла замуж.
Пародия на рассказ Данилы Радова «Близкие люди». В подвале воняло мышами, крысами, тараканами, мухами, слонами и бегемотами. Вонь шла также от моей бабы. Я вообще смелый, особенно с бабами. Но не люблю дышать вонью, а особенно перегаром. Особенно, когда перегар не свой, а чужой. Создав в подвале новую семью с этой бабой, я махнул с ней по стаканчику, а потом залез в трусы, не свои. Тут в подвал ввалились 33 богатыря, прям из сказки Пушкина. И захотели разрушить мою новую семью, вытащив пистолет. Но я успел выхватить бутылку и выстрелить первым. И тогда через все щели на нас брызнули первые солнечные лучи.
Пародия на сказочку Марии Полянской «Сказка про девочку, которая ушла искать родителей». В одной деревне жила одна девочка. У девочки была бабушка, но не было родителей. Родители ушли в город на поиски счастья и пропали. Девочка слушала бабушкины сказки про родителей. Девочка подалась за родителями в город. Там девочка встретила собак и стала с собаками жить. Вожак стаи собак Зоркий сказал девочке: «Живи с нами и найдешь своих родителей!». Девочка ответила Зоркому: «Куда ж они от меня денутся!». Вороны и воробьи расчесывали девочке волосы. А Марина Петровна кормила девочку грудью. Долго-долго девочка искала родителей. Ни Муся, ни Буся, ни Дуся, ни Сюсюся – никто не мог найти девочкиных родителей. И только вновь избранный Президент страны помог девочке, а заодно Толику, Борику, Кириллу и Зоркому. Одним словом, сказочка про новую счастливую жизнь подошла к своему очередному счастливому концу.
Пародия на рассказ Марата Басырова «Куба». Я пил третью неделю, глядя на себя в зеркало, считая каждый день и делая зарубки на стене. Сын укоризненно смотрел мне в глаза, а жена отвернулась к стенке. Я клялся завязать. Но клятву каждый день снова нарушал. Поединок водки с человеком! Водка была сильней. К 21-му раунду она победила окончательно. И тогда я вспомнил детство… Анвар наливал мне водяру… Ах, ё… пи-пи-пи… А мусор ё… – пи-пи-пи… Я сейчас обос… пи-пи-пи… Потом мы целовались с Анваричком и… пи-пи-пи. Откуда же взялся в моих руках торчащий автомобиль?! Вот су… пи-пи-пи. Меня пробрал озноб, и голос исказился в рыданиях. Меня колотило, корячило и ворочало. От этого мы с Иванычем ревели, как пьяные, и жалостно хлопали ресницами, выдавливая потоки слёз. И потом оба улетели на Кубу, захватив с собой соседку из соседнего парадного.
