Академия Родная

   Тут даже десантная подготовка не помогла - мы в том морге так пересрались, что чуть не получили по разлитому инфаркту. Оказалось, что это гады санитар с прозектором надыбали спирта, да ужрались в трабадан. Ну и нашли самое безопасное место - в коридоре. В той темнице кроме них самих никто тела на каталках беспокоить не смеет. Мы же побеспокоили... Потом врач на этих работничков таким матом орал, что и портовый грузчик бы обзавидовался. В конце концов, пообещав на утро крупные неприятности, он их выгнал домой проспаться. Нам же дал корвалола с пустырником, что обычно держал для родственников усопших. Потом мы уже втроём пошли опять в коридор, где на чевтёртой каталке был "наш" покойник.

   Точно убедившись, что это мертвец, а не очередной собутыльник, быстро закатили его в морг, и патанатом приступил кработе. Щадя наше время, он несколько нарушил рутинный порядок вскрытия, и вот вскоре извлеченный человеческий мозг поступает в наше распоряжение. Сразу возник вопрос - куда эти мозги положить? Патанатом очень удивился, когда узнал, что мы пришли без тары. Наверное Сидорин в своих научных мыслях про тару просто забыл, а может посчитал, что в городской прозектуре, как на кафедре, по первому требованию готова банка. Банки оказались подотчетными. Тогда патанатом нашел какой-то плотный полиэтилленовый пакет и положил туда мозги. Одно плохо - это кулёк был полностью прозрачным. Тогда мы нашли второй пакет, уже более белесый. Через два кулька уже не так сильно просвечивало.

   Поблагодарили мы патанатома и поспешили на кафедру к заждавшимуся Сидерозу - прямо с нашей поклажей попёрли в метро. Никто особо на нас не косился, никакого интереса у прохожих наш груз не вызывал. Только когда влезли в вагон одна женщина всплеснула руками и спросила:

  -- Молодой человек! А в какую цену и где вы такие хорошие мозги взяли?

  -- За бесплатно в морге.

НА ФОНТАНКЕ ВОДКУ ПИЛ

   Вот и зимнему семестру конец. Эта сессия трудная, вот начальник курса и ршеил обеспечить дополнительный денек для учебы - суточного увала на Новый Год нам не дал. Более того, наш Автоковбой "удачно" выгреб все подготовленные к празднику запасы водки, которые мы по глупой наивности, недостойной третьекустников, спрятали в "надёжном месте" - в сапогах ушедших в увольнение. Только один факт, что водка оказалась безхозной (ну не признаваться же!) спас нас от больших нарядов. Это несколько скрашивало полностью пропавший праздник. По подъёму устроили проверку личного состава, и сразу после команды "разойтись" мы с Колей "разошлись" в самоволку.

   Идти не к кому и денег нет. Город спит, хоть и полдевятого утра. Вылезли на Восстании, плетёмся (в форме!) по пустому Невскому. Метров сто от метро пивные ларьки тогда стояли - и чудо, работают! Смотрим, выбегает из подворотни какой-то курсант-общевойсковик, хвать три кружки и назад, в проходной двор. Мы за ним - вдруг на халяву поделится.

   Там ещё двое курков стоят, тянут пивко и брезгливо смотрят на наши змейки в петлицах. Ребята оказались из ВИФКУ - военные физкультурники. Мы, типа, а как бы поделиться, мол ситуёвина сложилась, даже на пиво нет. Ребята взяли нам по кружечке, но чувствуя своё тактическое преимущество, базарят вроде о бабах, но подкалывают нас, "академиков". Мол, мы несмелые интеллегенты в этих вопросах. Коля их послушал и говорит: "Спорим на четыре кружки пива, что поцелую среди бела дня первую попавшуюся девушеку на Невском!"

   Ну ВИФКУвцы в осадок, давай, парень, целуй, а за пивом не заржавеет! Вышли мы в пятером из подворотни, смотрим - "жертва" идёт. Коля бегом к ней с объятьями и воплями: "Леночка, золото, я тебя всё утро жду!" Девка остолбенела. А он раз - и поцеловал. А потом отпрыгнул, сделал удивлённую морду, вытащил очки, нацепил на нос и вроде вглядываясь ей в лицо сконфуженно залепетал: "Ой, не Лена, пп-ппростите, обознался".

   ВИФКУвцы нам опять пива купили. Заговорили за здоровье, мол "шприцы" (то есть курсанты-медики) все дохлые. Это Колю задело - мужик до декабря в Неве у Петропавловки моржевал и КМСа выбегал на всех дистанциях. К тому же у физкультурников в дипломате еще бутылка водки оказалась. Коля говорит: "Спорим на бутылку водки, что я среди бела дня Фонтанку под Анечковым мостом переплыву!"

   Ну ВИФКУвцы опять в осадок, давай, парень, плыви, водка за нами! Подъехали на тролейбусе. Вылезаем. Анкин Мост в центре Невского, где бронзовые мужики с конями, мороз за тридцать, воды не видно - клубы пара.

   Коля: "Сиё мочило есть Фонтань. Алё, военные, ща плыть буду, но четверть бутылки - до, четверть - после, остальное - с собой".

   ВИФКУ: "Слышь, братан, мож не надо, мож на пятерых в подворотне, ну без обид!" - толи им Колю жалко, толи водку.