Академия Зла, или сын для козла (СИ)

— Мама, да засуньте свой бархатный костюмчик обратно в гроб! Чего вы с ним пристали! — возмутился женский голос. — Мама! Ну что вы стоите без дела! Курите и окуривайте костюм! Да так, чтобы насквозь! Дед! Ну то есть, папа! Понимаю, что вас вчера воскресили! Но быстро топчитесь по ботинкам! Чтобы было видно, что он что-то пинал! Или кого-то! Мама! Ну куда ж вы курите! Курите на костюм! Вдох — выдох! А ты чего встал! Быстро сделал сыну завтрак! Нет, не справляемся! Нужно звать на помощь!

Я смотрела на часы, потом на потолок. Оттуда слышались еще более ужасающие крики.

— Быстрее! Да не так!

Тык-дык, тык-дык!

— Ты чего стоишь, как истукан! Пачкай штаны! Или я все сама буду делать?

Тык-дык! Тык-дык!

— Несите жвачку! Жвачку! Она в третьем кармане шестого чемодана! Ты что? Не знаешь, где шестой чемодан?

Тык-дык! Тык-дык!

— А трусы на изнанку ему выворачивать? — спросил мужской голос. — Или рано еще!

Тык-дык! Тык-дык!

Немного оклемавшись, я едва не разревелась. Это же такой позор! В первый день не опоздать! Вовремя прийти, мать его итить! Вовремя!

Демон должен опаздывать! Обязан! Пунктуальный демон — это представитель банка! Демон должен помучать жертву ожиданием. Получится или не получится? А вдруг я что-то неправильно делаю? Мне кажется, это все напрасно! Чувствую себя идиотом… О! А! Неужели получилось! З-з-здравствуйте, а вы точно д-д-демон?

Я расстроилась окончательно. Психологи советуют при расстройстве принимать ванну! Ванну спиртного! Но я решила просто поваляться в ванной, чтобы хоть как-то прийти в себя. Затопив соседей, я погрузилась в пену и достала косметичку.

— Аааа! — округлила глаза я, перерывая свои запасы красоты. — Я не взяла шампунь, маску и бальзам для кисточки хвоста!

Это была катастрофа. На всякий случай я еще перерыла все свои вещи, но так и не нашла.

— Нет, ну а что? Я буду мыть ее обычным шампунем? — всхлипнула я, доставая флаконы.

Пока я лежала в ванной и рисовала мокрой кисточкой хвоста узоры на запотевшей плитке, за стенкой слышались уже другие голоса.

— Не хочу-у-у с трусами! Хочу без трусов! — выло маленькое исчадье за стенкой. — Без трусо-о-ов!

Я почувствовала укол зависти! Ничего себе! Первый день и без трусов! А мы… Мы пришли вовремя!

— Да что вы за родители! — послышался возмущенный женский голос. — Ребенка сюда!

— Ты, вообще — то любовница! — возмутился второй женский голос.

— Ребенка сюда! Вот! И вот! И вот так! Сейчас пойдем в комнату, и я тебе оставлю чмок помады на воротнике! Пусть знают, что ты рано начал встречаться с девочками!

— Тетя Любовница, — заметил голос. — А вы что делаете?!!

— Делаю тебя ловеласом! И хулиганом! — ответила «тетя Любовница». - На меня смотри! Чмок! И трусы в правый карман засунь! Вот эти бери! Они у меня самые маленькие! Пусть вот так висят! Его величество должен видеть, что ты готов подарить ему внуков! Эй, горе родители! Булавку несите! Сейчас трусы прикалывать будем! А то выпадают! И трусы другие несите! Красные! Которые ты мне дарил!

— Не хочу! Не буду! Ыыыыы! — послышался детский взрыв.

— Слушай, что тебе говорит Тетя Любовница! — хором ответили родители. Я заворачивалась в полотенце, расплескивая воду везде.

Прошло не меньше часа, пока я вся извелась, расхаживая по комнате. Даже никто снизу не пришел ругаться, что я их затопила!

Завинтив бесполезный кран и хлюпая по воде, я выбралась в комнату и улеглась на диван.

— Мама! Я вернулся! — послышался голосок. Я вздрогнула и поднялась, видя чистенького и опрятного сына. Он прижимал к груди черную тетрадку и перо.

— Представляешь, нам рассказывали про великих демонов! — сообщил мне мой малыш. Он бережно положил тетрадь на стол.

— Надеюсь, ты вертелся? Плевался? Донимал соседей? И ничего не записал? — спросила я, но без особой надежды.

— Я все записал! — ответил мой ребенок, показывая аккуратные каракули. — Нам задали домашнее задание! Вот! Я его тоже записал!

Мне протянули безупречную тетрадь, в которой не было ни единой ошибки!

— А книга! Книга! — заволновалась я, видя на столе огромную книгу. — Великие демоны и их злодеяния!

Пролистав страницы, я увидела, что ни на одной нет ни рисунка. Ни на одном портрете нет усов, бороды и ничего неприличного!

Видимо, я зря покупала ему детские раскраски: «Изуродую портреты».

— Я сейчас покушаю и сяду делать уроки, — заявил сын, беря с волшебного столика суп и хлебушек.

Ну все. Добей маму. Еще выучи все наизусть!

— Может, хоть супом плюнешь? — вздохнула я, присаживаясь напротив. — А как же не хочу, не буду? Где истерика? Где «я не буду это есть! Я хочу шоколадки! И чипсы!».

— Ну мам! Суп нужно есть! Чипсы вредные! Шоколадки тоже! Я читал, — вздохнул мой малыш, уплетая суп за обе щеки. — Он, конечно, не очень вкусный…

Я сидела на стульчике и тяжко вздыхала. Сверху, снизу и с обеих боков шли грандиозные скандалы. Я завистливо прислушивалась к истерикам. В кого-то даже попали тарелкой.

— Ма-а-ам! — послышался голос, заставивший меня тут же взбодриться.

«Не хочу делать домашнее задание!», — выл какой-то маленький оборотень.

— Ты не хочешь делать уроки? — с надеждой спросила я, глядя на учебники.