Акулы из стали

– Конечно, брат! – горестно-радостно вздыхает Макс, но переигрывает, гад, хорошо, что Вася не замечает.

– Бля, ребята, да что за хуйня?, – хмурится Вася, – ну собирались же в город гульнуть пойти!!! Эдик, ну что у тебя за срочные дела?!

Сука, как же я не люблю врать товарищам!!! Но. Выгуливать вот это по Североморску я не полюбил бы ещё больше, я уверен!!! Лихорадочно думаю.

– Да Вася, мне Антоныч поручил формуляры от идашек до завтра откорректировать все, проверка какая-то приезжает с утра с самого! Может тоже поможешь, останешься?

А формуляров-то двести двадцать штук, с одной стороны, а с другой стороны у Васи в глазах уже изнывающие от страсти женщины, которые стоят с корзинами полными лепестков роз, чтоб сыпать их под Васины коричневые и плохо начищенные туфли. Конечно, женщины победили.

Нашёл он себе в спутники прикомандированного офицера и вдвоём они двинулись покорять слабый, но прекрасный пол. Решили не размениваться на Североморск и водку, а поехали сразу с Мурманск, купили шампанского брют и сели в скверике недалеко от вокзала его распивать, видимо, в ожидании королев. И королевы-таки их нашли.

Подходят к ним две тёлки. Ноги-во, сиськи-во, губы – во, попки – огого!!!

– Ну и что, – спросил я Васю в этом месте его рассказа, – и почему вы не стали сразу же убегать?

Вот поймите меня правильно, но если вы: один метр шестьдесят восемь, лохматый, в коричневых туфлях, джинсах-варёнках (года два как вышли из моды) и в мятой рубашке с девятого класса, а второй – метр семьдесят два, худой, сутулый и похож на студента, и, при этом, вы распиваете шампанское Абрау-Дюрсо из пластиковых стаканчиков в скверике у вокзала, то самым правильным решением, когда к вам подходят две вот такие тёлки и, при этом, ласково улыбаются, будет немедленно убегать, потому, что дело тут не чисто. Поверьте мне, – я же тактику ВМФ изучал.

Но наш спермотакзикозный дуэт повёлся на предложение тёлок поехать с ними на хату и оттянуться потому, как тёлки хоть и красивые, но несчастные и одинокие и очень им хочется грубых мужских ласк, а может даже и секса. Посадили их тёлки в какой-то джип и повезли куда-то за город. Пока ехали, на заднем сидении казановы уже поделили между собой тёлок и выработали механизм обмена ими в середине ночи. Тактики же тоже, хули.

Приехали в какой-то дом большой и заводят их тёлки в зал. А в зале том пиздец: стол стоит длинный, весь в грязной посуде, объедках, говне и блевотине. И на полу то же самое. И трое сидят быков классических: пальцы веером, сопли пузырями, все зубы в наколках, цепухи от такенные на шеях и пистолеты из брюк торчат.

– О! Девчонки! – радуются эти милые ребята, – спасибо вам, что помощничков нам привезли! Идите – гуляйте. А вы, ребятишки, тут порядочек нам наведите: посуду помойте, говно в пакеты сложите, пол подотрите, ну и ещё чего тут сами гляньте. Мы сейчас отъедем на часик, вас в домике закроем и собачек во дворе выпустим, но через часик мы вернёмся и чтоб всё было сделано, ладно ребятишки?

Ну те в позу сначала, что, мол, вы нас убьёте насмерть, если мы откажемся? А те говорят, да нет, конечно, что мы бандиты какие, людей убивать (середина девяностых на дворе, напоминаю), так ноги вам сломаем, да отпустим на все четыре стороны.

– Ну и чо, – уточняет Игорь, – судя по всему, ноги вам сломали?

– Вот тебе смешно! – возмущается Вася.

– Не тока ему, всем смешно! – успокаиваю я его, – рассказывай дальше, интересно же о ваших сексуальных похождениях послушать!

Зашуршали они там большую приборку, в общем, братки вернулись и всё им понравилось, отпустили их и даже по шоколадке Dоve подарили (с изюмом, уточнил Вася – наверное это важно). И пол ночи потом эти жеребцы полового соития добирались до Рослякова на родной пароход.

– Погоди, – опять уточняет Игорь, – а шоколадки-то где?

– Так съели по дороге, – говорит Рома

– Ну и кто вы после этого? Сами наебались вдоволь, а друзьям даже шоколадки не принесли!

Это была самая крупноколиберная история про Васю. Есть ещё две помельче – их расскажу одним рассказом в следующий раз.

А вывод из этой истории я хочу подчеркнуть ещё раз: оценивайте свои возможности адекватно! Если вы, в данный момент, не похожи на принца: ну там рубашка мятая, пузо висит или пиво из горлышка бутылочного хлещете, то к вам не будут подходить принцессы! А если подойдут, да ещё с непристойным предложением межполового секса, а не просьбой отдолжить домкрат или накачать колесо, то бегите сразу же, сломя голову и не чуя земли под ногами – мой вам добрый совет. А мне можете верить, – я же тактику ВМФ изучал.

Все мужики – козлы!

Тут один мой друг пост написал про одного мужика. Ну пересказывать долго, но, в общем, козёл, вроде как выходит. Конечно там срачики в комментах сразу и куча умных и прекрасных дам кричит, что много мужиков таких и вообще "все оне козлы". Для восстановления Вселенского равновесия, расскажу вам быстро три короткие истории сейчас. Если будете комментить, то прошу никого не оскорблядь, блядь, – всё чтоб мне красиво было и на уровне!!!! Только вежливость – только хардкор!