Альфа-мама: границы в семье с ребенком, отношения в семье с ребенком. Как создать надежную привязанность

Раскиньте руки. Вдохните, сделайте глубокий вдох и неспешный медленный выдох. Возможно, вы захотите проговорить себе: «Я могу выбирать все, что угодно, начиная от того, что есть на завтрак, заканчивая тем, в каком городе жить, в какой стране и с кем». Сделайте глубокий вдох, и неспешный медленный выдох.

Позвольте всем чувствам, которые у вас сейчас есть, просто быть. Разрешите своему телу чувствовать то, что оно чувствует. Кто-то, возможно, плачет, кто-то улыбается, кто-то находится в абсолютно спокойном состоянии. Проговорите еще раз: «Я могу выбирать» и закрепите это ощущение.

Ощущение выбора! Свобода!

Мы живем в прекрасное время. Мы, действительно, можем выбирать. Что надеть сегодня? Какого цвета? Где я буду кушать? С кем я буду дружить? С кем я не буду общаться?

Сделайте еще раз глубокий вдох и неспешный медленный выдох. Давайте, мы возьмём с собой это состояние, которое мы ощутили за этой дверью. Вы сможете его «надеть» как красивое платье, и любой ваш выбор будет правильным.

Мы с вами сделали это упражнение. Можете по чуть-чуть возвращаться в «здесь и сейчас». Возможно, что сейчас в вашей голове пошли какие-то мыслительные процессы. Вам, возможно, нужно было сделать какой-то выбор, и вы прямо сейчас поняли, что вы из уважения к себе выбираете такой путь или другой.

Возвращайтесь понемногу. Посмотрите, какой удивительный выбор каждая из вас сделала… Кто-то выбрал лестницу на тонких и очень прочных опорах, как будто облачках, кто-то выбрал мраморную лестницу, кто-то шел по деревянной. И каждый ваш выбор прекрасен.

Я очень люблю это упражнение. Периодически я сама себе говорю, что могу выбирать. Особенно, когда мне кажется, что в какой-то ситуации выбора нет. Самое важное, что я всегда могу выбрать, как реагировать. И вы это можете. Вы можете выбирать:

реагировать так, чтобы переложить с себя ответственность на другого, и тогда все пойдет не так, как нужно вам;

взять ответственность на себя и сделать все так, как вы хотите.

Глава 2. Как ведущая материнская позиция влияет на жизнь мамы и ребенка

Материнство – это огромная нагрузка. Иногда нагрузка такова, что не хватает сил быть ведущей – и мы сдаем позиции. Но как это влияет на нашу жизнь, на жизнь ребенка, на жизнь других членов семьи?

Юлия – мама двух очаровательных девочек, 3 и 5 лет. Двое детей с небольшой разницей в возрасте – это довольно большая нагрузка и Юлия устала, сил на выстраивание границ не оставалось. К тому же кризис трех лет – сложный период, в который ребенок проверяет границы мамы на прочность. Маме непросто, а в нашей ситуации ей нужно заботиться еще и о старшей дочери. Что же получилось? Все просто – Юлия соглашалась на “требования” младшей дочери, чтобы не страдала старшая. Например, при сборах на прогулку, когда старшая уже одета и готова выходить, младшая начинает требовать взять с собой игрушку – водяной пистолет (зимой), который нельзя брать на прогулку. Если отказать, то младшая устраивает истерику и прогулка отменяется – но отменяется для всех. Для того, чтобы спокойно и последовательно действовать, соблюдая границы, соблюдая установленные собой же правила, – и нужна сильная ведущая материнская позиция.

Приведу другой пример. Сыну Алены было 1,5 года и у него был свой взгляд на то, как и когда он должен питаться. Если он хотел печенье – он просто шел на кухню и брал печенье, а потом мог отказаться от супа. Алена ненавидит готовить, для нее приготовление этого супа было подвигом. Но… “он же сам взял, что я сделаю?” – говорила она. Сын мог во время укладывания на ночь встать и пойти на кухню, требовать какао. Алена шла и делала ему какао. Угадайте, на сколько по шкале от 1 до 10 устала Алена? Думаю, там шкала сломалась.

Эти ситуации (обе истории реальны, изменены лишь имена) – пример отсутствующей материнской позиции, когда решает не мама – решает ребенок.

Я знаю, что вы много работаете над собой, ищете ответы на вопросы и стараетесь облегчить свое материнство, а еще больше делаете для нормализации сна. Но я также знаю, как трудно анализировать, систематизировать и разбираться во всем, будучи не в ресурсе.

Хочу в этой главе практику построить на примере сна ребенка, потому что у всех родителей хоть несколько раз были с этим проблемы. Можете вместо темы сна подставить проблему с питанием, с истериками, с агрессивным поведением ребёнка. Любую проблему, которая волнует вас сейчас.

Хороший сон малыша – результат того, в ресурсе вы или нет.

«Как взаимосвязаны мама в ресурсе и крепкий сон»? – спросите вы.

А вот так – замученная мама как укладывает своего ребёнка? Терпеливо? Хватает ли ей терпения провести вовлеченное спокойное бодрствование, чтобы расслабить малыша?

Что чувствует мама, когда не расслабленный малыш не хочет укладываться? Да, да. Раздражение. Злость. Бессилие.

И можно даже уговорить себя, что это не так, засунув все чувства подальше. А потом все накопится и «выстрелит».

Поделюсь с вами историей одной мамы.