Алиса

– То же, что и до этого – жить дальше, – ну да, как обычно, безжалостно и утвердительно. – Да забей ты, Алиса, всё нормально будет. Не могла же ты успеть в него сильно втетериться.

Да не хочу я вообще ни в кого «втетериваться». У всех моих сверстниц всегда были хорошие отношения с парнями, им никогда не составляло большого труда заполучить внимание парней. А всё, что получала от парней я, так это издевательства, обзывательства и чего ещё хуже (и совсем не дёргание за косички).

– Стой, только не реви. Знаю я, что делать.

Мама уходит в другую комнату, и я не отчетливо, но всё же слышу брякание, похожее на звон стекла и начинаю догадываться, что у неё на уме.

Она возвращается с двумя бутылками белого сухого вина и с резко пробуждающим стуком ставит их на стол: «Вот что». Я смотрю на неё и на бутылки, снова на неё и снова на бутылки, затем смиренно встаю и иду за бокалами.

9

Спустя пару бокалов мне в голову приходит гениальная идея: найти моего доктора в социальных сетях. В глубине души я искренне надеюсь, что смогу найти хотя бы пару его фотографий.

И найти его оказывается совсем не трудно, и фотографий у него немерено… Первые две из них я сохраняю на телефон. Какой же он красивый… Недавних фотографий с женой у него нет. Так что дальше лучше не смотреть, не хочу лишний раз расстраиваться. Ну ладно, еще одну.

И тут на экране моего телефона появляются чьи-то крохотные красненькие ножки, которые нежно держат женские ладони. У него есть ребёнок. Фотография была сделана четыре года назад, значит, его ребёнку примерно столько же.

Я выхожу с его страницы, перевожу экран в режим «блокировки» и убираю телефон. Господи, и почему мне так обидно? Как я могла так быстро влюбиться в совершенно незнакомого мне человека? И почему только после этого я увидела кольцо на его пальце? А если бы я его сразу заметила, то всё равно бы влюбилась в него? Да, вероятнее всего, это было неизбежно.

Ну всё, хватит киснуть. Я не стану усугублять ситуацию. Не в этот раз. Он всего лишь мой доктор, время пролетит очень быстро, попрощаюсь с брекетами и с ним больше никогда не увижусь. Ещё несколько глотков вина и думать становится легче. Точнее, совсем не думать. Да. Вот так.

10

Я будто со стороны вижу, как мои глаза начинают блестеть от накапливающихся в них слёз. Но я улыбаюсь. Это страшное, но в то же время прекрасное чувство. Оно овладевает мной постепенно: от головы до низа живота…

– Я влюбилась, – эти слова неуверенно срываются шёпотом с моих дрожащих губ, и вместе с ними слёзы так и просятся наружу, но им всё-таки не удаётся вырваться. Будто что-то держит их, уговаривая: «Не сейчас, ещё не время».

Странно как-то. Мне абсолютно нечему радоваться. Но и плакать я больше не хочу. А про то, что было в школе, я словно забыла, да и не со мной всё это происходило. Мне уже всё равно. Моё настроение и отношение к этому так живо изменились, но я даже не могу понять, в какой именно момент это произошло. Когда он зашёл в кабинет? Или когда он коснулся меня, слегка ущипнув за руку? Или же когда испытующе посмотрел мне в глаза? А может в тот самый момент, когда мама впервые показала мне его фотографию? А может, я и не влюбилась вовсе? Может, это просто какой-то прекрасный сон после долгого мрачного пробуждения?

Нет. Не знаю. Неважно. Что бы то ни было, мне нельзя приближаться к нему. Но я рада, что могу наконец видеть всё, что происходит вокруг меня ясно, а не через постоянный непробиваемый мокрый слой, застилающий мне глаза.

Однако.

Нельзя же быть такой влюбчивой… Может я, сама того не заметив, и правда обратила на него внимание, когда мама показала мне его фото? Может, в тот момент мне было настолько плохо, и я нуждалась в чём-то, что могло бы меня отвлечь от дурных мрачных мыслей? И как раз в этот момент мама показала мне его. Но… Она ведь показала не только его. Ох, я не знаю, ничего не понимаю. Опять я слишком много думаю. Пора прекращать.

Но…

Что же будет дальше? Вопрос, застрявший у меня в горле с того самого момента, когда я увидела кольцо на его пальце. Ответа я, конечно же, не вижу. А может, не хочу видеть.

Глава 2

1

Прошло уже полторы недели, но, по всей видимости, брекет-система ещё не готова, так как вестей от доктора мама ещё не получала. И я тоже (соответственно). Мысли мои, хотя и ненамного, стали яснее. Но на его фотографии я всё-таки периодически поглядываю. Никто же не запрещал мне просто-напросто смотреть на него.

Я стараюсь успеть прочитать как можно больше книг, пока не настало время идти в университет (как только будут известны все результаты экзаменов, мы с мамой поедем подавать документы).

В конце осени прошлого года я сильно увлеклась классикой. Толстой, Пастернак, Лермонтов, Шолохов, Булгаков, Бунин, Чехов, Солженицын, Достоевский… Дни пролетают незаметно. Я живу в произведениях этих классиков, чувствую то, что чувствуют их герои, плачу и смеюсь, падаю и поднимаюсь вместе с ними.

Я живу в мирах, созданных этими писателями, и иногда бывает очень сложно вернуться в реальность.