Алиса

Слова, движения, чувства и поступки героев произведений заставляют меня (помогают мне) забыть о реальном мире, перенестись в другой; забыть о своих собственных чувствах и прочувствовать каждого персонажа по отдельности. Я не могу уделить внимание лишь одному или двум персонажам. Когда я читаю, я чувствую каждого из них, пытаюсь понять, почему кто-то из них поступает так, а не иначе. Я словно примеряю шкуру каждого героя на себя.

Я люблю классику за то, что, казалось бы, простые вещи могут быть так изящно описаны. И наоборот – что-то, что, казалось бы, не описать словами (или, по крайней мере, очень трудно описать словами) написано простым языком, чёрным по белому. Все приглянувшиеся мне высказывания я привыкла записывать в блокноты и дневники. И таких дневников у меня накопилось не мало. В последнее время, чтение – моё любимое времяпровождение. Наверно поэтому я и выбрала специальность преподавателя русского языка и литературы при поступлении в институт (хотя мама настаивала на истории).

И, хотя обычно чтение помогает мне забыться, происходит это далеко не всегда. Иногда мне не помогает даже отвлечение на чужую историю, потому что моя собственная история хочет, чтобы внимание уделяли только ей.

И для неё у меня тоже есть отдельный дневник, правда, в него я редко что-то записываю. Может, стоит начать.

2

Все эти полторы недели, каждый день, меня мучает мысль о том, что я увлечена не тем человеком. Но что значит «не тем»? Я его не выбирала. И тонуть в этих карих глазах начала, хотя и не задолго, но до того, как увидела кольцо на его пальце.

Что же мне теперь делать? Ситуация кажется такой безнадёжной, безвыходной. Я редко влюбляюсь (хотя происходит это быстро и неожиданно). И ещё ни один раз в своей жизни не могла назвать удачным. Наоборот – с каждым разом всё хуже. Сейчас меня переполняет целый спектр эмоций. Стоит мне подумать о докторе (а с последней встречи с ним легче сказать, когда я о нём не думаю, разве что во сне, и то – не факт), сердце моё готово тут же взорваться, тело становится мягким, словно вата, щёки и уши начинают гореть. Но больше всего я горю от стыда. От стыда за свои чувства к нему, занятому человеку, чужому мужу. Я горю от стыда, угрызения совести и отчаяния, хотя по сути ничего дурного не сделала.

Я жажду встречи с ним и за это ругаю себя. Я была бы искренне рада просто увидеть его издалека, и, зная тот факт, что я его увижу совсем близко, я радуюсь ещё больше.

Увижу. Непременно увижу. Я рада этому. И одновременно боюсь. Боюсь, потому что мне предстоит встречаться с ним как минимум год, потому что чувства мои к нему будут только расти, потому что от этого всего я буду мучиться. Но, с другой стороны, видеть его хотя бы раз в месяц – моё единственное истинное желание на данный момент, и это единственное, в чём я отдаю себе отчёт здесь и сейчас.

Мне также не дают покоя мысли о том, как доктор коснулся меня, как он смотрел на меня в тот момент. Было ли это каким-то особенным знаком внимания, или мне всё это показалось?

Конечно, я всё это выдумала, размечталась. Да разве такой красивый, умный, взрослый мужчина может на меня посмотреть «по-особенному»? Тем более, женатый мужчина. Конечно, нет. Поэтому и беспокоиться не о чем. Я буду любоваться им, желать встречи с ним, думать о нём, но делать всё это втайне. Никто об этом не должен узнать. И не узнает.

Но совесть не даёт мне покоя, и, вероятно, пройдёт немало времени, прежде чем до меня дойдёт, что я не властна над выбором, в кого я могу влюбиться, а в кого – нет. Хотя я вполне имею власть над тем, чтобы не позволить случиться чему-то непоправимому… Вот только это куда сложнее, чем кажется.

3

«Если есть вопросы – задавай». Так он сказал. Но я, естественно, ничего не спросила, когда имела такую возможность. Во-первых, потому что я ни на чём не могу сосредоточиться, когда вижу его перед собой. Во-вторых, потому что я не могу говорить в принципе, когда он рядом. На самом деле такое случается со мной очень редко. Я имею в виду, что теряю дар речи я довольно редко.

Однако вопросов у меня накопилось не мало, ответы на которые я бы очень хотела узнать.

Я вымыла посуду и полы, постирала, высушила и погладила всё бельё, почитала Чехова, прогулялась вокруг дома, послонялась из угла в угол, но в итоге вернулась к тем самым вопросам, интересующим (донимающим) меня.

Мой двоюродный брат недавно избавился от брекетов. Теперь его ровные зубы открываются в красивой улыбке. Эта перспектива меня радует. Он носил такие брекеты, которых почти не было видно на зубах, хотя я привыкла визуализировать брекеты как металлические камешки с проволокой на зубах. Как они называются? Чем отличаются? И какие из них лучше? Как устанавливается брекет-система? И больно ли это? Я не боюсь, если это будет больно, но этот вопрос меня также интересует.