Алька. Кандидатский минимум

И таких историй было немало за мои годы работы в Контрольном совете. Однажды мне попала заявка на изобретение, прочитав начальные слова которой: «С целью избавления человечества от его самого страшного бича – запоров…», – я решил, что она попала ко мне по ошибке – должна проходить по разделу «медицина». Оказалось, я был не прав. Изобретатель – москвич, страдающий этим злокозненным недугом – запорами, подал заявку на изобретение, в которой предложил конструкцию унитаза, снабжённого вибратором и двумя ручками, позволяющими регулировать колебания вибратора по амплитуде и частоте. Наличие этого вибратора, первый образец которого он смонтировал на унитазе в собственной квартире, упрощало дефекацию, что он экспериментально проверил. Экспертиза отказала в выдаче изобретения в силу того, что в технологии прямого прессования использование вибропрессования для улучшения процесса истечения металла сквозь очко матрицы известно и давно применяется. Автор использовал известный технический приём и применил его по его прямому назначению и с тем же эффектом – улучшением истечения продавливаемого материала, но в другой области, что по действующему законодательству не являлось изобретением.

Изобретатель – нормальный мужик, по темпераменту холерик, не расстроился, он неплохо знал законодательство и ожидал такого решения. Огорчало его другое – по решению суда он должен был отключить работающий образец, который стоял у него дома. Как я понял, когда он садился на свой агрегат решать свои интимные дела, тот дико грохотал и заставлял вибрировать перекрытия так, что какались соседи и сверху, и снизу, и те, кто хотел, и те, кто и не собирался. По окончании коллегии он горячо хватал всех за руки, приглашая принять горшок у него дома, чтобы убедиться в его эффективности.

Иногда, бывало, и эксперты ВНИИГПЭ «мазали» так, что глаза на лоб лезли. Один раз, копаясь в закрытых фондах, я совершенно случайно наткнулся на изобретение с грифом «Для служебного пользования», в котором автор, утверждающий, что архимедова сила, которая действует на тело, погружённое в жидкость, как выталкивающая или подъёмная будет складываться с другими, если мы повторим многократно этот приём. То есть если мы в большой таз погрузим плавающую платформу, на которой будет стоять тазик поменьше и так далее многократно, подъёмная сила, образующаяся в нижней ёмкости, сложится с силами, которые образуются во всех корытах, расположенных выше. На основании такой смелой гипотезы он разработал конструкцию пресса и подал заявку на изобретение. Забавно, но эксперт, рассматривающая эту заявку, выдала авторское свидетельство, однако, видно, ощущая подспудно, что что-то здесь не так, наложила на неё гриф «Для служебного пользования». Ознакомившись с этой ахинеей, я позвонил ей и попросил подойти поговорить, подошла.

– Привет, ты объясни мне, как ты силы архимедовы-то сложила?

– А что, они не складываются?

– Нет, конечно.

– Я прям чувствовала, поэтому и заявку закрыла. И что? Будешь постановление об отмене писать?

Я посмотрел на её испуганное лицо, было понятно – в случае принятия решения о прекращении действия авторского свидетельства её лишат премии, а могут наказать и похлеще. Стало жалко.

– Ладно, кто её увидит в закрытом фонде? Ну, ты как-то тщательне́й давай. Если такие заявки стрёмные будут, обращайся.

– Ой, Алик, спасибо.

Работа эта мне нравилась, она расширяла мои познания в моей специальности, тренировала мозги.

На кафедре мне удавалось отбиваться от общественных нагрузок – после окончания ВУМЛа в 79 году я записался на курсы антирелигиозной пропаганды – оказались очень интересные и познавательные занятия, рассказывали истории религий, виды тоталитарных сект, их вред, и в итоге как бы на фоне их всплывала польза традиционных религий, хотя впрямую, конечно, никто об этом не говорил.

На следующий год, чтобы меня не запихнули куда-нибудь ещё хуже, я снова нырнул в курсы антирелигиозной пропаганды, но увы. Другой лектор, другой взгляд на те же вещи, скучное, тупое в силу ортодоксальности мышления автора изложение.

В конце года я заметался, не зная, куда спрятаться от общественной работы, но был пойман, изобличён в малости общественных нагрузок – человек, не являющийся членом передового отряда человечества – КПСС, подозрителен и непременно должен заниматься всё свое свободное время общественной работой, чтобы никуда не вильнул, и меня сунули в профком кафедры. Сиди и не балуй.

Для пополнения бюджета летом решил опять поехать на шабашку. Традиционный состав участников пополнился Азиком Шадиевым, молодым парнем лет двадцати пяти. Строили молокозавод всё в том же Степуринском районе, деревню не помню. Кроме нас, ехал Володькин знакомый – мужик лет пятидесяти, любитель рыбной ловли, который был непритязателен к условиям проживания на отдыхе и рассчитывал просто порыбачить.

Председатель подселил нас в дом колхозника Василия Жогина – у него пустовало две комнаты. В большей комнате он зимой держал козу, мы всемером отдраили их до блеска, поставили семь коек, сколотили стол и пару скамеек.