Алмазные дни с Ошо. Новая алмазная сутра

Я все еще иногда ревную, но уже больше не мучаюсь, изводя себя мыслями о том, что я могу его потерять. Когда меня одолевают сомнения, я просто говорю: «А, да это же ревность!» Я спрашиваю себя, хочу ли я быть несчастной. Разве можно быть несчастным, если только ЭТОТ момент ты можешь провести с любимым? Завтра этого уже не будет. Вот я и решаю наслаждаться сегодня. Все дело лишь в нашем умении выбирать. Выбор отменяет привычку. И это единственный способ быть здесь и сейчас. Мне кажется, что духовный путь похож на закручивающуюся вверх подобно горной тропе спираль. Я вновь и вновь попадаю в одни и те же «ловушки», испытываю одни и те же эмоции, и все же каждый раз что-то меняется, я становлюсь немного более осознанной. До того, как я приняла саньясу, я всячески избегала ситуаций, в которых могла бы проявляться моя ревность, предпочитая не связывать себя ни с одним мужчиной. Единственным исключением был Лоренс, он любил меня так, что я всегда чувствовала себя с ним уверенно. Мы жили вместе и, хотя у него были незначительные романы со многими женщинами, которых он встречал на своем пути совершенно случайно, он приводил их к нам дом и знакомил меня с ними. Мои друзья говорили, что я его не люблю, потому что не ревную. Мне это было непонятно!

Лишь недавно я поняла слова Ошо о том, что если вы ревнуете, значит, вы не любите. Ревность связана с сексом, а не с любовью.

Мне же нужно было исследовать всевозможные ситуации, связанные с отношениями, испытать все страсти и неосознанные желания. Возможно, это нужно не всем искателями истины.

Многие годы я знакомилась со своими внутренними драконами и демонами. Я видела, как они распускают крылья и поднимают отвратительные головы. Но теперь я их знаю и всеми силами сознания воспринимаю их просто как привычные стереотипы, которые никак не мешают мне чувствовать себя свободной.

Сейчас я лучше понимаю свои потребности как женщины, и удивительно вот что: когда я начала их осознавать, между мной и ними возникла некая дистанция. Теперь они не завладевают мной, а просто проходят. Например, я говорю любимому мужчине: «До свиданья», и он тоже говорит: «Пока. Увидимся», – и больше ничего. Я, конечно же, улыбаюсь, и вроде бы все в порядке, но мои глаза в эту минуту похожи на два пустых сосуда, жаждущих, чтобы их наполнили, а внутренний голос кричит: «Увидимся? Когда? Где? В какое время?» И тут же я ловлю себя на этом. Это всего лишь мгновение, но я его поймала. Я увидела это «Где? Когда? Мы еще встретимся?». Да, это внутри меня. Я мгновенно осознаю, что моя реакция относится не к тому, что происходит здесь и сейчас, а к древним временам, когда женщина полностью зависела от мужчины, от того, вернется ли он с добычей, принесет ли он мясо для нее и для их детей. Но теперь это уже неактуально! Я ведь и мяса-то не ем!

Поддерживать легкие отношения, полные игры и радости, быть друзьями и радоваться каждой встрече – именно к этому, мне кажется, Ошо нас и подвигал. Но вот последнее, что Ошо сказал мне про любовные романы: «Любой роман – это катастрофа!!!»

Сейчас как раз самое время сказать, что я использую слова Ошо и привожу цитаты из его дискурсов в своем собственном контексте, вкладывая в них свое понимание. Его слова могут относиться к любой ситуации. Об Ошо невозможно рассказать словами, но я использую его выражения так, как я их понимаю, потому что мое понимание – это все, что я могу вам предложить.

Любовь, которую я испытывала к Ошо, была духовной. Между нами всегда стояла медитация. То же касалось и всех остальных учеников, вне зависимости от их пола. В отношениях с Ошо не было и намека на биологическое притяжение. И если я могу испытывать такую любовь к Ошо, то, надеюсь, однажды я смогу почувствовать то же самое и по отношению ко всем на свете.

Ошо говорил: «Мастер – это отсутствие. Когда вас нет, два нуля растворяются друг в друге. Два нуля не могут существовать отдельно. Два нуля – это не два нуля, а один.

Несколько дней назад я сказал, что у меня нет отношения ни к чему. Отношения между мастером и учеником односторонни. Я получил от Четаны замечательное письмо, в котором она написала: „Ты так красиво об этом сказал. Это была пилюля в сахарной оболочке, но она застряла у меня в горле“.

Четана, выпей еще немножечко меня, чтобы эта пилюля могла проскочить внутрь. Отпей еще немного от того, кого нет. Я понимаю, это больно. Это горькая пилюля, хотя она и покрыта сахарной оболочкой. Трудно принять, что отношения есть только у тебя, а у Мастера их нет. Ты бы хотела, чтобы Мастер тоже в тебе нуждался. Ты бы хотела, чтобы я сказал тебе: „Ты нужна мне, я очень тебя люблю“. Я понимаю твою потребность, но сказать это будет неправдой. Я могу лишь сказать: „Я не нуждаюсь в тебе, и я тебя люблю“.

Потребность возникает из-за эго. Я не могу как-то к тебе относиться, потому что меня нет. Ты же можешь ко мне относиться, потому что ты еще есть. И потому, что ты есть, ты можешь поддерживать со мной отношения, но эти отношения всегда будут половинчатыми, прохладными.