Алые Розы (СИ)

Включаю свой телефон, он уже должен был зарядиться. Загорается экран, и сразу начинает пиликать. Сколько, оказывается, народу мне писало! Катя, Димка, Маринка. Но ни одного письма от Сашки или от Вики. Как будто эти «голубки» обо мне забыли. Есть ещё от мамки пара пропущенных.

Смотрю в окно, а там темно. Который сейчас час, если даже в мае темно? На телефоне-то, понятное дело, 00:00, открываю ноутбук. Три утра. Отлично! В три утра она собралась варить картошку! Ставлю чай и сижу одна, на кухне, как старая дева.

«Какая старая дева, Юлька? Тебе семнадцать!» — подбадриваю саму себя. Но не верю. Похоже, я никогда не встречу свою любовь. Я так и умру в одиночестве. Жалко себя до жути! Знаю, что это неприлично — себя жалеть. Нюни распустила, сидит, жалуется на жизнь, а у самой всё лучше, чем у многих! Но как же мне сейчас больно, так трудно — не передать! В такие моменты всегда войну вспоминаю: кто в танке горел, кто руку потерял, вот им было больно, а не мне…

И всё равно не могу. Как вспоминаю, что Вика меня бросила, жить не хочу, умереть хочу! Не буду жить без Викулечки, не буду, и всё, отказываюсь! Викуся, ну зачем ты меня бросила? Закрываю глаза, пытаюсь сдержать слёзы, но не могу. Вспоминаю наши ласки и поцелуи и умираю каждый миг без неё. Скорей бы уже подохнуть и больше не чувствовать этой боли!

Чем там Викуля без меня занимается? Может, сладко спит, обнимая подушку, и улыбается сама себе. А может, они с Сашкой… Нет, об этом лучше не думать. В душе будто чёрная дыра открылась — так больно и пусто.

— Чё-о-о-орт! — Закрываю лицо руками и рыдаю. — Юлечка, милая моя, пожалуйста! Ну, прошу, тебя ну не думай ты о ней, не рви себе душу, не надрывай сердечко…. Вика, сука, зачем ты меня бросила?! Я же твои ноги целовала, я же… я же… — Я начинаю заикаться. Хочется поскорее отрубиться, чтобы не мучиться.

— Вика, зачем ты это сделала?! — кричу я. А сама понимаю, что от этого крика посреди ночи могут сбежаться соседи. Закрываю рот руками и молчу. Только слёзы текут по щекам.

Вспоминаю прикосновения её губ, и в ту же секунду останавливается моё сердце. Оно больше не хочет биться, и всё сильнее кружится голова. Я сейчас в обморок упаду. Встаю и, пошатываясь, подхожу к закипевшему чайнику. Наливаю в чашку водички, насыпаю пол-ложки сахара. Всё равно я не почувствую вкуса, так зачем тратить сахар? Я сейчас ничего не чувствую, ничего. Все нервы как будто притупились.

Пожалуйста, пусть Вика поскорее ко мне вернётся, я на что угодно готова ради этого, на что угодно! Я же такая хорошая, я же ручная, ну как можно меня «на мороз» выбросить?! Я же не выживу. Мне жаль себя безумно! Но я уже не могу плакать, слёз не осталось, надо чаю выпить и пополнить запас жидкости в организме.

Мне страшно: а что, если она не вернётся ко мне? Нет, нет, этого не может быть, тогда я умру от тоски, исчахну! Закрываю глаза и вспоминаю наши с ней обоюдные ласки. Как же это было прекрасно.

«Всё лучшее уже позади», — с грустью понимаю я. Всё уже в прошлом, А в настоящем я умираю от боли, от любви к ней. Набираюсь смелости, достаю телефон и набираю её. Но тут же сбрасываю.

Пишу эсэмэс. Но что написать-то? Отправлю сердечко. Надо ещё написать что-то:

«Думаю о тебе». — И сердечко. Отлично, отправила! Жду ответа — не отвечает.

«Три утра, — напоминаю я себе. — Люди спят, а если не спят, то трахаются, занимаются любовью, сосут и лижут. Счастливые! А может, и она сосёт у него сейчас, берёт телефон, смотрит на сообщение и смеётся надо мной? Не-е-ет, нет, я знаю Вику, она не такая. А она всё ещё любит меня, я знаю, только не может себе сознаться в этом. Ей все эти «мамки» и «папки» вбили в голову, что нельзя быть лесбиянкой. Нельзя любить девочек. Но как же нельзя, когда так хочется?! Как же я тебя люблю Вика, как люблю!

«Ты как там?» — И три сердечка. Снова отправляю. Не отвечает, но я настойчивая. Пишу: «Ты реферат закончила?» Совсем дурацкий вопрос, но не отправлять же ей просто сердечки.

Пиликает телефон, я вздрагиваю. Неужели ответила? И сердце стучит, как у крохотной мышки. Влюблённой крохотной мышки. Прижимаю к себе коленки. Убираю потёкший макияж под глазами, улыбаюсь и читаю:

«Юля, ты нормальная? Три утра… не пиши мне больше».

Что бы это значило? А мне так приятно, что она назвала меня по имени! Юля… мне так нравится своё имя! Спасибо, мамочка, что меня так назвала! А вдруг это папка назвал? Нет, этот идиот, ни на что не способен, это всё заслуга мамки. Я вообще вся заслуга мамки, папка тут ни при чём.

«Мне так тяжело одной… прости что пишу — Плачущий смайлик… — Я всё ещё не могу привыкнуть, что мы не вместе. Прости, прости, но мне так тебя не хватает…» — И куча сердечек. Отправляю.

Жду. Я всё время жду, наверное, я рождена, чтобы ждать. Всю жизнь мне приходится кого-то ждать. К счастью, я терпеливая. Снова пиликает телефон.

«Юля, ты нормальная?»

«Нет, — отвечаю. — Я люблю тебя…» — И смайлик в виде разбитого сердца (у меня есть такой, я его в каком-то пакете смайлов купила). Каких я глупостей на телефон не покупала! Не думала, что пригодится.