Аморальные байки с плохими словами (СИ)

— Здравствуй, Люся, я вернулся…

Бля, я думал милиционер обгадится щас, у него ножки подломились, икает:

— Николаша, пропусти людей, спешат…

Только отъехали, Димыч по тормозам:

— Пацаны, я носки свои за окном прокурорским забыл!

От жеж, шляпа, пришлось новые носки Димычу на день рождения дарить.

(фрагмент)

Yodli

© Copyright: Валдис Йодли, 2012

Свидетельство о публикации № 21204061474

Лобстеры в Будапеште

Некоторые мастеровые — явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году такие клоуны на офисе плитку ставили.

Два брата-акробата: старший — Йонас-плиточник и младшенький — Витек-подсобник…

Рабочий день у них начинался с распития кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: — шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него.

Я говорю:

— Витек, сучий кот, дуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут членом груши околачиваешь!

Витя с блаженной улыбкой идет к брату и там развивается такой диалог:

— Витя, гад, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?

— Йончи, не бубни, щас все будет…

— Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.

— Сам ты хренов, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает — пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!

— Йоханый-карась, нафига я у мамы тебя выпросил… шумахер хренов!

— Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах.

— Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил…

— Витя, а почему ты «шумахер»? — это я спрашиваю.

Вместо Вити отвечает Йончик:

— Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

— Это у тебя рухлядь, — Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. — Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! — указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. — Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя напор воды хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится с клеем…

— Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):

— Вот шеф — реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Йончик, блядь, скупердяй еще тот, нихера не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра. Как в третьем классе у меня фантики тырил забыл уже, тварь… Йонас, у тебя память односторонняя какая то после той травмы… Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь лажовая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые… Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно… Йони, отъстебись со своим клеем, видишь — занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в источниках термальных…

— Ну, давай, говорю…

Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил:

— Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил.

— Не сцы, — говорит — мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим мадярские трактиры… Йончи, какого лысого ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?.. Ладно, ага, о чем я? А, завалили в блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и морепродукты без ГМО, а он взял пива светлого и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.

— Ну, Ролик, — говорю, — за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, — Гут, гут, рашен гут!

Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, звиздец дауны, радуются гонгу как дети малые.… Йонас, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую… О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю:

— Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали.