Аморальные байки с плохими словами (СИ)

— Хули, погнали, — говорит. — Человек, счет!

Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли??

— Нем, ез оз ойро!

— Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!!!

Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хера по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали??.. Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь — тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один стырил: нефиг так шутить со мной.

Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать… Йончи, тормоз, воды долей, видишь клей задубел. Вот же ж, мастер хренов… Так вот, сели в мой Vito и чешем по Будапешту мимо парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня, шеф, все в бизнес вложено, я без капусты…

Ладно, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, фееричной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают. Смотрю — Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, херзна, образовалась злоебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Бля, ни вперед ни назад нах!

Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то… Йони, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, йопт, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел!.. Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю:

— Ролик, я кому, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты звиздовал в Дунайскую равнину??

— Интересно, — говорит, — а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихера не сдружились — на волю просятся.

— Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут фигня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках…

— Какие нах, полчасика, — ноет этот друг детства, — еще пять минут держу, а потом прости, Витюха…

— Ты че, йобнутый, — говорю, — я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет!

— А давай, — стонет, — ты меня в салон пустишь. У твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть — я туда личинку отложу и за борт.

— Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах…

Затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут: хуясь — кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке:

— Не друг ты мне нихера, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной! манал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию!

— Ты йопнулся, — говорю, — какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, бля..! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто.

— Фигня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть…

Ну, шеф, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Кранты. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, йопт, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы.

Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали «аппендицит», по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» — скорая прилетела. Выскочили санитары румяные, чвякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда айболиты зажав носы, а за ними водила.

— Это вам, суки, за Сталинград! - говорю…

Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и шагал он до берега Дуная пехом… Йони, брат, на обед куда идем, в «Трактир»? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!

© Yodli

© Copyright: Валдис Йодли, 2012

Свидетельство о публикации № 212092000393

Подводная охота на угря