Анекдоты - 2

— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.

— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста.

— Детям, все детям!

— Владимир Ильич, там презервативы!

— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.

— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

— А что же Марью Ивановну не трогали?

— Да она не хотела…

* * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

* * *

Звонок в квартиру:

— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * *

— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.

* * *

На вокзале:

— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

* * *

Вбегает девушка посреди лекции и кричит:

— ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!

Профессор:

— Ну и как там наши?

— Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

* * *

В переполненном троллейбусе:

— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

— В аэропорт!

— Обэд.

— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

— Обэд.

— Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.

Б: — Что у вас?

Д: — Не получаю удовлетворения.

Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

После это совокупляется с ней.

Б: — Ну как?

Д: — Никакого удовлетворения.

Б: — Тогда вам нужно к доктору.

Д: — А вы кто?

Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.

* * *

— Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит!

— Так это же прекрасно!

— Ну я пошел отлить, а он упал!

— Ну, так это нормально!

— Да нет, он отвалился и в унитаз упал.

* * *

Мальчик спрашивает у папы:

— Ну почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом?

Папа:

— Пей, сынок, пей, не задерживай!

* * *

Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.

— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.

— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.

— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

* * *

Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:

— За что сидишь?

— Да вот, западло всем делаю.

— А ну сделай нам, посмотрим.

— Не, вы меня побьете потом.

— Честное слово не побьем, сделай.

Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:

— А ну-ка, дедушка, отойди… 8-E

* * *

Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:

— Я вот женился.

— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?

— Да не, так себе…

— Ну, богатая значит?

— Да не, не богатая…

— Ну-у…, значит мастерица на все руки?

— Да не, простая тетка, ничего особенного…

— Так чего ты на ней женился-то?

— А у нее глисты.

— Ну и что??

— Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…

* * *

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

* * *

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?

— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

— Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

Мужик ей:

— А чо, бабка, яичек прикупила?

— Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *